Când Ellen McCarthy Rosenthal a relatat despre nunți pentru The Washington Post, a dat peste un cuplu deosebit de interesant. Viitoarea mireasă a fost asistentă socială și înainte ca ea și partenerul ei să se mute împreună, ei au creat o listă de 200 de întrebări la sugestia ei, care variau dramatic, de la „Cat timp te aștepti ca vei petrece cu familia ta?” la „Cum te simți că vasele sunt lăsate în chiuvetă?”
„A fost incredibil de granular și detaliat”, spune Rosenthal, autorul cărții The Real Thing: Lessons on Love and Life from a Wedding Reporter’s Notebook . „Ea a vrut cu adevărat să știe la ce se așteptau fiecare pentru că s-a gândit că asta ar ajuta la atenuarea conflictului. A fost atât de deștept, dar noi ceilalți pur și simplu ne băgăm în asta.”
Bâjbâiala este o modalitate de a spune. În timp ce rata divorțurilor în America a scăzut, există o mulțime de probleme care pot împiedica o uniune fericită – inclusiv banii, sexul, religia și creșterea copiilor. Și totuși, multe cupluri au probleme în a răspunde întrebărilor dificile înainte de a merge pe culoar.
„Prima mea nuntă a fost în Las Vegas cu un imitator al lui Elvis, unde nu am vorbit despre nimic mai întâi”, spune Amiira Ruotola, care a fost co-autor al viitoarei cărți How to Keep Your Marriage From Sucking împreună cu soțul ei, Greg Behrendt. „Ne-am gândit cu adevărat că dragostea va cuceri totul și nu ne-am dat seama că există conversații mari de care dragostea pur și simplu nu are grijă.”
Pentru securitatea dvs., am trimis un e-mail de confirmare la adresa pe care ați introdus-o. Faceți clic pe link pentru a vă confirma abonamentul și pentru a începe să primiți buletinele noastre informative. Dacă nu primiți confirmarea în 10 minute, vă rugăm să verificați dosarul de spam.
O mare parte din a afla dacă partenerul tău se potrivește este interogarea propriilor preferințe și obiective. „Atât de des simțim că este vorba despre cine este această altă persoană, dar cine ești tu?” spune Daphne de Marneffe, psiholog clinician și autoarea cărții recent lansate The Rough Patch: Marriage and the Art of Living Together . „Trebuie să fii sincer în privința asta. Este în regulă să fii o persoană cu nevoi și să spui cuiva ce funcționează pentru tine. Oamenii cred adesea că, dacă nu ridică aceste întrebări, pur și simplu vor dispărea, iar asta nu este adevărat.”
Rosenthal spune că cele mai fericite și de succes cupluri pe care le-a întâlnit aveau toate un lucru în comun: așteptări rezonabile. „Au intrat în asta cu ochii larg deschiși, și-au înțeles diferențele și au știut că căsătoria va fi grea”, spune ea. „Oamenii care se așteaptă să fie perfect sunt cei dezamăgiți.”
Așadar, pentru a vă asigura că intrați într-un parteneriat conștient, compatibil și sănătos, iată cinci întrebări de la experți pe care ar trebui să vi le puneți înainte de a vă căsători:
1.) Este această relație corectă?
Când planificați o căsătorie, ați putea fi înclinat să discutați despre cum veți împărți finanțele, dar cum rămâne cu echilibrul muncii emoționale? Dacă o persoană dă mereu mai mult, compromite și se concentrează pe satisfacerea nevoilor celuilalt partener, este necesară o reevaluare, spune de Marneffe. „Un lucru dezechilibrat se poate întoarce și te poate mușca. A-ți cheltui toată energia pentru a menține o persoană fericită devine mult prea mult o povară odată ce există copii, ipoteci și părinți bolnavi.”
2. Cum au insuflat părinții mei anumite așteptări?
Deși fiecare cuplu este unic, este important să examinezi modul în care părinții tăi și alte rude au contribuit la așteptările tale cu privire la viața de familie. Ruotola spune că ea și Behrendt au aflat rapid că aveau cadre de referință foarte diferite: în familia ei, copiii au fost întotdeauna pe primul loc. În familia lui Behrendt, căsătoria părinților săi a fost primară și se aștepta ca copiii să fie mai independenți. „Nu știi doar intuitiv ce înseamnă familia pentru o altă persoană și nu te poți aștepta ca ea să știe ce înseamnă aceasta pentru tine”, spune ea.
3. Vreau copii?
Unele diferențe sunt mai greu de negociat decât altele. Dacă un partener își dorește copii, iar celălalt nu, va fi greu să găsești un compromis. „Dacă îți dorești copii, nu continua să fii într-o relație în care cealaltă parte nu este sigură că o fac”, au sfătuit recent prin e-mail Barbara Grossman și Dr. Michael Grossman, coautorii cărții The Marriage Map . „Îți recomandăm să-i spui politicos și cu dragoste partenerului tău că, dacă se răzgândește, te poate anunța, dar între timp te vei întâlni cu alte persoane.”
4. Care sunt scopurile mele în viață și sunt compatibile cu obiectivele partenerului meu?
Asigurați-vă că aveți clar ce doriți – atât acum, cât și peste 10 ani. Rob Scuka, director executiv al Institutului Național de Îmbunătățire a Relațiilor, spune că este important să vă interogați obiectivele mari de viață și să vă asigurați că acestea sunt suficient de sincronizate cu obiectivele mari de viață ale partenerului. „Dacă o persoană dorește ceva radical diferit, te vei certa”, spune el. În loc să faci presupuneri implicite, asigură-te că obții claritate înainte de a te căsători.
5. Ce voi face ca să mă pregătesc pentru căsătoria mea?
Rosenthal a întâlnit o mulțime de cupluri care erau foarte pregătite pentru ziua nunții lor, dar puține care se gândeau activ la cum să construiască o căsnicie de succes. „Credem că dragostea și relațiile ar trebui să fie intuitive, dar asta este o prostie”, spune ea. „Trebuie să dobândim instrumentele pentru a fi buni în relații.” Rosenthal încurajează cuplurile să facă un plan, fie că este vorba de a citi împreună cărți despre relații sănătoase, de a primi consiliere pentru a rezolva problemele care au apărut deja sau de a merge la un atelier de educație matrimonială.
