Într-o adresă revoluționară adresată Asociației Americane de Psihologie în 1998, Martin Seligman a cerut crearea „psihologiei pozitive”, o știință reorientată care s-a concentrat mai puțin pe defectele individului și mai mult pe calitățile lor de succes – optimism, rezistență și capacitatea de creștere. Explozia de cercetare a fericirii și a atenției care a urmat a adus o atenție reînnoită gânditorilor atemporali precum Confucius, Mencius și Marcus Aurelius.
Dar chiar și această atenție binevenită acordată trecutului a ratat ceea ce ar putea fi exemplul semnificator al psihologiei pozitive în lumea antică. Adam și Eva sunt modele aproape perfecte pentru relația sănătoasă, rezistentă și iubitoare la care toți spunem că ne tânjim.
Mi-am petrecut ultimii ani călătorind pe urmele primului cuplu din istorie, de la Grădina Edenului din Irak la Capela Sixtină la Hollywood-ul lui Mae West, încercând să îmi dau seama ce ne pot învăța primele relații despre relațiile de astăzi.
Ceea ce am descoperit este că Adam și Eva au introdus ideea de iubire în Occident. Ei au fost primii care s-au confruntat – uneori cu succes, alteori nu – cu misterul central al vieții: a nu fi singur.
Cu toate acestea, în loc să sărbătorească această realizare, istoria i-a învinuit că au adus păcatul, pofta și chiar moartea în lume. Acesta este cel mai mare asasinat de personaj vreodată.
Mai important, ne-a permis să trecem cu vederea faptul că primele cifre care trebuie să ne confruntăm cu o relație pe termen lung întruchipează exact calitățile pe care cele mai recente cercetări sugerează că trebuie să le urmăm cu toții. Deci, ce ne pot învăța Adam și Eva despre iubire?
1. Puterea conectivitatii.
O descoperire fundamentală a psihologiei pozitive este că relația este esențială pentru bunăstare. George Valliant, care a condus faimosul studiu Grant a 268 de bărbați la Harvard, a spus că cei 75 de ani și 20 de milioane de dolari cheltuiți indică „o concluzie simplă de cinci cuvinte: „Fericirea este dragoste. Punct.'”
În același timp, cea mai mare amenințare la adresa fericirii este să te simți izolat, lăsat deoparte, singur. Cei cu rate mai mari de singurătate au rate mai mari de depresie, anxietate și ostilitate, împreună cu rate crescute de deces din cauza bolilor de inimă, cancer și orice altă cauză de deces studiată. Izolarea socială este la egalitate cu hipertensiunea arterială, obezitatea, lipsa exercițiilor fizice și fumatul ca factor de risc pentru boală și deces prematur.
De ce? John Cacioppo de la Universitatea din Chicago a arătat că starea de singurătate declanșează schimbări celulare în organism care fac sistemul imunitar mai puțin capabil să protejeze organele vitale.
Primul lucru pe care Dumnezeu îl spune despre ființele umane în Biblie, după ce l-a creat pe Adam, este „Nu este corect ca oamenii să fie singuri”. Scriptura ebraică a ajuns acolo cu 3.000 de ani înainte de știința modernă. De la întinderea riscantă a Evei pentru cunoaștere până la durerea insuportabilă de a pierde un copil din mâna altuia, primul cuplu se luptă constant cu singurătatea.
Dumnezeu dorește clar ca ei să-și găsească refugiu unul în celălalt. Întrebarea dureroasă: pot găsi o cale?
2. Nevoia de autonomie.
Un alt pilon al psihologiei este că a fi sănătos din punct de vedere emoțional necesită un grad ridicat de auto-direcționare. Edward Deci, de la Universitatea din Rochester și fondatorul acestei linii de gândire, mi-a spus că sute de studii pe cultură, gen și vârstă au arătat că oamenii preferă să fie motivați din interior și au nevoie să se simtă autonomi.
Și aceasta este o temă majoră a lui Adam și Eva. Cei doi încep viața nebun unul pentru celălalt. Eva este „cea”, se bucură Adam. Dar Eva tânjește la independență, se rătăcește și mănâncă fructele. Deoarece textul spune că dobândește cunoștințe cu acest act, Deci crede că caută mai mult sens. „Pentru Eva, consumul de fructe pare a fi o alegere autonomă.”
Același lucru este valabil și pentru Adam, căruia, având opțiunea de a mânca, alege compania în locul datoriei. „El ia decizia autonomă de a fi cu Eve”, a spus Deci.
Numai atunci când Adam și Eva se confruntă singuri cu moartea, pot înfrunta viața împreună. „A învăța să fii tu însuți”, a scris Thomas Merton, „înseamnă să înveți să mori pentru a trăi”. Numai atunci când cad din grație se pot îndrăgosti pe deplin unul de celălalt.
3. Importanța co-narării.
Marele psiholog elvețian Piaget a inventat sintagma „monolog colectiv” pentru a descrie modul în care preșcolarii se joacă, adică se adună, dar vorbesc doar cu ei înșiși. Dragostea este opusul acestui lucru. Este „dialog colectiv”. Două voci construiesc o poveste comună.
Crearea acestei povești comune – ceea ce psihologii numesc „co-naratie” – este ultima mare calitate a iubirii romantice și cea pe care Adam și Eva sunt cei mai responsabili pentru introducerea. Din momentul în care Dumnezeu îi împarte în două, ei singuri sunt responsabili pentru scrierea propriei lor narațiuni. A lor este prima linie comună.
Această nevoie de a-ți crea propria experiență amestecată este ultima lecție de la cel mai în vârstă cuplu: Dragostea este o poveste pe care o spunem cu o altă persoană. Este co-creare prin co-narare.
Și este un memento că uneori cea mai actuală înțelepciune vine din surse atemporale. Adam și Eva sunt prima poveste de dragoste. Povestea de care avem nevoie astăzi.
