Poliamorul – care are mai mult de o relație sexuală sau emoțională consensuală simultan – a apărut în ultimii ani pe televiziune, pe site-urile de întâlniri mainstream precum OkCupid și chiar în cercetare. Iar experții care au studiat aceste tipuri de relații consensuale non-monogome, spun că au puncte forte unice din care oricine poate învăța.

Non-monogamia consensuală poate include poliamor, swinging și alte forme de relații deschise, potrivit Terri Conley, profesor asociat de psihologie la Universitatea din Michigan, care a studiat non-monogamia consensuală. Deși nu există statistici cuprinzătoare despre câți oameni din America au relații poliamoroase, un studiu din 2016 publicat în Journal of Sex & Marital Therapy a constatat că una din cinci persoane din SUA se angajează într-o formă de non-monogamie consensuală de-a lungul vieții. .

Dar aceste relații pot fi încă învăluite în stigmatizare. Iar oamenii din relații poliamoroase le păstrează adesea un secret față de prieteni și familie.

„Adesea le este frică să-și piardă locul de muncă, să nu obțină un loc de muncă, să-și piardă familia sau prietenii care nu-i vor mai respecta sau le este frică că le vor fi luați copiii”, spune Carrie Jenkins, profesor de filozofie la Universitatea din Columbia Britanică și autorul cărții Ce este dragostea: și ce ar putea fi .

Dar Jenkins, care participă ea însăși la relații poliamoroase, avertizează că nu există o abordare unică a relațiilor. „O impresie pe care nu vreau să o dau este că cred că relațiile poliamoroase sunt mai bune pentru toată lumea”, spune ea. „Toți suntem foarte diferiți unul de altul.”

Cu toate acestea, experții care studiază relațiile spun că relațiile poliamoroase pot oferi lecții utile cuplurilor monogame. Iată câteva domenii în care, spun cercetătorii, cuplurile poliamoroase au un succes deosebit:

Comunicare

Relațiile monogame de succes necesită comunicare despre dorințe, nevoi și probleme, spune Joanne Davila, profesor de psihologie clinică la Universitatea Stony Brook, care studiază relațiile monogame. Și acesta este un domeniu în care cuplurile poliamoroase excelează.

Doriți să construiți o conexiune semnificativă care să dureze? Înscrieți-vă pentru ghidul TIME pentru relații.

Un studiu din mai 2017 publicat în PLOS One a remarcat că oamenii în relații consensuale non-monogame comunică pentru a „negocia acorduri, programe și limite și pentru a rezolva tipurile de probleme care apar atunci când negociază poliamor, printre problemele relaționale tipice care pot apărea. în orice relație.” Studiul a constatat că indivizii poliamorosi tind să comunice mai bine cu partenerul lor principal decât cu partenerii secundari – deoarece „o comunicare mai mare poate fi necesară pentru ca relațiile primare să reziste în timp ce alte relații sunt urmărite”.

Acesta este un domeniu deosebit de relevant pentru cuplurile monogame, conform lui Benjamin Karney, profesor de psihologie socială la UCLA, care cercetează relațiile monogame. „Nu văd studierea cuplurilor non-monogame ca a studia o țară complet separată, fără nicio relevanță pentru monogamie”, spune el. „Cuplurile consensuale non-monogame ar putea avea multe de învățat pe toată lumea despre negocierea dorințelor și a intereselor concurente.”

Definirea relatiei

Partenerii poliamoroși definesc adesea granițele și formează acorduri despre cum ar trebui să arate fiecare relație, iar Conley spune că aceste acorduri pot fi benefice pentru relațiile monogame, în care partenerii ar putea presupune că sunt pe aceeași pagină despre ceea ce înseamnă monogamia.

Când decideți să intrați într-o relație, „s-ar putea să existe o conversație dincolo de asta despre ce înseamnă asta: înseamnă că suntem monogami? Ce înseamnă să fii monogam?” spune Conley. „Pentru unii oameni, chiar și simplele gânduri de atracție față de altcineva pot fi definite ca înșelăciune. Pentru alți oameni, orice în afară de actul sexual este OK.”

Relațiile poliamoroase pot lua multe forme diferite. Uneori, partenerii se vor cunoaște și vor forma o rețea asemănătoare familiei, uneori numită „poliamor la masă”, potrivit lui Kate Kincaid, psiholog la Tucson Counseling Associates, care lucrează cu cupluri poliamoroase. Un alt stil, cunoscut sub numele de „poliamor paralel”, înseamnă că toți partenerii sunt conștienți unul de celălalt, dar au contact redus sau deloc, explică Kincaid.

Kincaid spune că lucrează cu cupluri pentru a-și da seama care model este cel mai potrivit pentru ei – deși recomandă adesea poliamorul mesei de bucătărie, deoarece este adesea mai eficient pentru toate părțile să comunice direct. Ea spune că una dintre cele mai mari provocări pe care le întâmpină cuplurile poliamoroase este gestionarea timpului.

„Toată lumea glumește că dragostea nu este o resursă limitată, dar timpul este”, spune Kincaid. „Poți avea mai mulți parteneri pe care vrei să-i vezi mult – trebuie să negociezi timp și spațiu pentru a face asta.”

Practicarea sexului sigur

Un studiu din 2012 publicat în Journal of Sexual Medicine a constatat că persoanele aflate în relații poliamoroase aveau mai multe șanse de a practica sex sigur decât cei care trișează în relații monogame. Studiul a arătat că persoanele monogame consideră adesea monogamia o practică sexuală sigură în sine, așa că „persoanele infideli din punct de vedere sexual pot respinge strategiile sexuale mai sigure din cauza prezenței unei relații stabile”.

Kincaid spune că lucrează cu clienții pentru a completa un chestionar despre ce acte sexuale ar fi confortabil să facă cu alți parteneri, pentru a se asigura că sunt pe aceeași pagină. Amy Moors, profesor asistent de psihologie la Universitatea Chapman, care a condus studiul în 2012 cu Conley, spune că cuplurile consensuale nemonogame fac adesea acorduri explicite cu partenerii pentru a folosi prezervative și pentru a obține informații despre istoricul ITS cu fiecare partener nou.

„Trebuie să navigheze în sănătatea sexuală a unui grup de oameni”, spune Moors. „Implicit în acest sens este că există conversații foarte clare despre sănătatea sexuală care au loc în relațiile consensuale non-monogame, care s-ar putea să nu se întâmple în relațiile monogame.”

Dar în relațiile monogame, cuplurile „încetează adesea să mai folosească prezervativele ca mesaj secret de intimitate: acum, ne întâlnim cu adevărat”, spune Moors. Dar dacă o persoană monogamă decide să-și înșele partenerul, nu există nicio garanție că va practica sex sigur.

Gestionarea geloziei

Ai putea crede că a avea mai mulți parteneri romantici ar provoca mai multă gelozie decât a fi într-o relație monogamă. Dar conform unui studiu din 2017 publicat în Perspectives on Psychological Science, nu este neapărat cazul.

Studiul, care a chestionat 1.507 persoane în relații monogame și 617 persoane în relații consensuale non-monogame, a constatat că persoanele aflate în relații consensuale non-monogame, inclusiv cei care s-au angajat în poliamor și swinging, au obținut scoruri mai mici la gelozie și mai mari la încredere decât cei din relații monogame.

„Oamenii care se aflau în relații monogame erau cu adevărat în afara topurilor de gelozie. Era mai probabil să verifice telefoanele partenerilor lor, să-și parcurgă e-mailurile, gențile”, spune Moors. „Dar oamenii din relații consensuale non-monogame au fost foarte slabi în acest sens.”

Davila, care lucrează și ca terapeut de cuplu, spune că a observat că cuplurile monogame evită să se adreseze geloziei cu totul, în timp ce cuplurile consensuale nemonogame ar putea fi mai vocale cu sentimentele lor. „În relațiile consensuale non-monogame, se așteaptă gelozia”, spune Davila. „Dar ei văd ce sentimente apar și lucrează activ pentru a le naviga într-un mod proactiv.”

Menținerea sentimentului de independență

Un alt domeniu în care cuplurile poliamoroase tind să exceleze, potrivit lui Kincaid, este să le permită partenerilor să-și mențină un sentiment de independență în afara relației lor. Conley și Moors au descoperit în studiul lor din 2017 că cuplurile monogame au mai multe șanse să-și sacrifice propriile nevoi de dragul relației lor, în timp ce cuplurile poliamoroase pun pe primul loc propria împlinire personală.

„Cel mai mare lucru pe care îl apreciez la oamenii poli este că se concentrează pe a ști care sunt nevoile lor și pe a le satisface nevoile în moduri creative – bazându-se mai mult pe prieteni sau pe mai mulți parteneri în loc să pună totul pe o singură persoană”, spune Kincaid. „Odată ce [monogamii] intră într-o relație, ei tind să-și prețuiască partenerul romantic mai presus de toți ceilalți.”

Ea sugerează că făcându-ți primul permite relațiile tale să fie mai profunde și îți poate permite să obții mult mai mult sprijin de la cei dragi.

Karney spune că el ar putea vedea, de asemenea, cum nevoile tale satisfăcute de alții ar putea întări relațiile consensuale non-monogame.

„Dacă suntem un cuplu căsătorit monogam, trebuie să ne dăm seama ce să facem cu problemele noastre. Fie le vom evita, fie le vom rezolva, fie vom despărți”, spune Karney. „Dar dacă sunt într-o relație non-monogamă și am aceeași problemă, s-ar putea să nu fie nevoie să o rezolv dacă nu îmi primesc toate nevoile de la tine.”