Îmbunătățirea relațiilor de familie prin inteligența emoțională

Nu există nimic ca familia. Oamenii cu care suntem rude prin sânge și căsătorie sunt de așteptat să fie aliații noștri cei mai apropiați, cele mai mari surse de dragoste și sprijin. De prea multe ori, însă, interacțiunile noastre cu familia sunt pline de neînțelegeri și resentimente, ceartă și bătăi de cap. Cei pe care ar trebui să-i cunoaștem și pe care ar trebui să ne cunoaștem cel mai bine, ajung să se simtă adversari sau străini.

Familia este locul în care se formează primele și cele mai puternice amintiri emoționale ale noastre și acolo continuă să apară. Și acesta este motivul pentru care inteligența emoțională (EQ) reușește acolo unde alte eforturi pentru armonia familiei eșuează. Conștientizarea activă și empatia – abilitatea de a fi conștienți, de a accepta și de a ne acorda permanent cu noi înșine și cu ceilalți – ne spune cum să răspundem la nevoile celuilalt.

EQ este incredibil de puternic în familie, deoarece vă pune în controlul relațiilor cu părinții și copiii, frații, socrii și familia extinsă. Când știi cum te simți, nu poți fi manipulat de emoțiile altora; nici nu poți da vina pe toți ceilalți pentru conflictele de familie. Majoritatea tehnicilor de îmbunătățire a relațiilor de familie sunt, prin urmare, centrate pe comunicarea sentimentelor tale celor la care îți pasă, deoarece relațiile apropiate sunt centrate pe sentimente.

Fără această intimitate emoțională, contactul cu familia devine o povară, pentru că nimeni nu se simte confortabil să petreacă atât de mult timp cu un străin. Dacă vrei ca membrii familiei tale să se cunoască și să se accepte unii pe alții cu dragoste, trebuie să începi cu propria ta onestitate și deschidere emoțională. Atunci când o faci, sugestiile oferite mai jos sunt transformate de la sfaturi rezonabile familiare, în metode extrem de eficiente pentru a-ți aduce familia din ce în ce mai aproape. Următoarele zece sfaturi te vor conduce mai aproape de familia ta și de inteligența emoțională.

10 sfaturi cu EQ ridicat pentru îmbunătățirea relațiilor de familie

1. Ai grijă de sănătatea ta dacă speri să ai grijă de altcineva . Cu cât familia ta este mai pretențioasă în timpul tău, cu atât trebuie să te încadrezi mai mult în exerciții fizice. Poate că tu și familia ta poți găsi modalități de a face exerciții împreună.
2. Ascultă dacă te aștepți să fii auzit . Lipsa de comunicare este cea mai puternică plângere în majoritatea familiilor. Răspunsul la „De ce nu mă vor asculta?” poate fi pur și simplu „Nu îi asculți”.
3. Învață alegerea emoțională . Gestionează-ți starea de spirit lăsând toate sentimentele să fie OK, dar nu toate comportamentele. Model de comportament care respectă și încurajează sentimentele și drepturile celorlalți, totuși ne arată clar că avem de ales ce să facem cu ceea ce simțim.
4. Învață generozitatea primind și dăruind . Dăruirea și primirea fac parte din același continuum iubitor. Dacă nu dăm, ne este greu să primim, iar dacă nu putem primi, nu prea avem ce să dăruim. Acesta este motivul pentru care abnegația dusă la extreme este de mici beneficii pentru ceilalți.
5. Asumați-vă responsabilitatea pentru ceea ce comunicați în tăcere . Cei foarte tineri și bătrâni sunt deosebit de sensibili la indiciile nonverbale. Mai mult decât cuvintele, tonul vocii, postura (limbajul corpului) și expresiile faciale ne transmit sentimentele. Trebuie să ne ascultăm tonul vocii și să ne privim în imagini și în oglindă pentru a ne evalua congruența emoțională. Cuvintele iubitoare care vin prin dinții strânși nu se simt iubitoare – se simt confuze.
6. Nu încercați să rezolvați probleme pentru cei dragi . Să ai grijă de familia ta nu înseamnă să-ți asumi problemele, să dai sfaturi nesolicitate sau să-i protejezi de propriile emoții. Lasă-le să-și cunoască propriile puncte forte și permite-le să-ți ceară ceea ce au nevoie.
7. Faceți o impresie de durată prin acțiuni . Valorile tale vor fi comunicate prin acțiunile tale, indiferent de ceea ce spui. Fii un exemplu, nu un cicălitor.
8. Recunoașteți-vă erorile tuturor , inclusiv membrilor mai tineri ai familiei. A spune că îți pare rău când ai rănit pe cineva pe care-l iubești, modelează umilința și integritatea emoțională. Puteți demonstra că nimeni nu este perfect, dar toată lumea poate învăța la orice vârstă. Cererea de scuze demonstrează că te poți ierta pe tine însuți și face mai ușor să-i ierți pe alții.
9. Descoperiți care sunt nevoile unice ale fiecărei persoane . Nu poți presupune că bunica ta are nevoie de aceleași semne de dragoste ca și copilul tău de trei ani sau că oricare dintre ele va avea aceleași nevoi anul viitor. Când aveți îndoieli, întrebați!
10. Fiți generoși în exprimarea iubirii . Toată lumea dintr-o familie (în special copiii mici) are nevoie de asigurarea emoțională a cuvintelor, gesturilor și privirilor iubitoare. Cei care solicită cea mai mică atenție emoțională ar putea avea cea mai mare nevoie de ea.

Bazele inteligenței emoționale în familie

Privește mai întâi la tine . O familie este un sistem alcătuit din indivizi interdependenți, dar asta nu înseamnă că îți poți învinovăți familia de origine pentru felul în care ești astăzi, la fel cum îți poți considera partenerul și copiii responsabili pentru fericirea ta personală. Cea mai bună speranță pentru a rezolva orice problemă de familie este să vă îngrijiți de propria sănătate emoțională. Atunci când acționați pe baza credinței că aveți dreptul și obligația de a vă afirma propriile nevoi emoționale, familia voastră va observa că independența voastră emoțională vă aduce beneficii nu numai pe dvs., ci întregii familii și s-ar putea să vă urmeze rapid exemplul.

Amintiți-vă că consistența creează încredere. Studiile au arătat că lipsa de consistență distruge încrederea. Conștientizarea emoțională permanentă îi va face pe cei care te iubesc și depind de tine, în special copiii, să se confuze și să se sperie. De aceea este atât de important să vă mențineți conștientizarea activă cu familia.

Recunoașteți că a fi aproape nu înseamnă a fi clone. Uneori, legăturile de familie ne orbesc față de unicitatea celor pe care îi iubim. Mândria în continuum-ul familiei poate face ușor să uiți asta. Nu te poți aștepta să ai aceleași talente ca și frații tăi, chiar dacă s-ar putea să semănați mult; că nu vei alege neapărat să mergi pe urmele părinților; sau că tu și soțul tău ar trebui să-ți petreci tot timpul liber alături de șold doar pentru că ești căsătorit.

Amintiți-vă că a cunoaște oamenii toată viața nu înseamnă a-i înțelege. „Te-am cunoscut când…” nu înseamnă că te cunosc acum, indiferent cât de mult te-am iubit mereu. Cu toții ne schimbăm și totuși fiecare dintre noi pare să vedem schimbarea doar în noi înșine. Cât de enervant este să fii prezentat ca fratele mai mic al cuiva când ai cincizeci și cinci de ani, sau să fii tratat perpetuu ca un cap de aer pe care îl aveai la paisprezece ani, în ciuda faptului că acum ești CEO al propriei companii. Acum că ați dobândit empatie, vă puteți îndepărta cu blândețe familia de modelele stagnante de interacțiune modelând atenția pe care ați dori să o primiți. Când ești cu familia ta, nu căuta automat refugiul conversațional de a vorbi despre vremurile vechi. Întrebați ce este nou și arătați că vă pasă cu adevărat, obținând detalii și apoi ascultând cu corpul și mintea.

Ai grijă la amintirile emoționale distructive. Prinderea eului tău de treizeci de ani răspunzând unui părinte cu vocea copilului de cinci ani, te poți face să te simți slab și frustrat. Cu EQ, nu trebuie să fii captat de amintiri emoționale. Ori de câte ori vă simțiți scăpați de sub control cu ​​familia – fie că vă bateți cu piciorul pentru că vă comportați ca un copil cu părinții dvs. sau că vă chinuiți de unde vine furia pe care o aruncați asupra soției și copiilor dumneavoastră nevinovați – acordați-vă un moment pentru a reflecta asupra amintirilor care vă impun comportamentul de astăzi.

Prețuiește fiecare etapă a vieții în fiecare membru al familiei. Indiferent cât de bine înțelegem că nu se poate întâmpla, ne dorim cu disperare ca mama și tata să rămână așa cum sunt și ca copiii să rămână acasă pentru totdeauna. Cel mai bine să accepți acest fapt din punct de vedere emoțional este să îmbrățișezi schimbarea. Acceptă frica naturală pe care o evocă îmbătrânirea părinților tăi, dar folosește-ți conștientizarea emoțională și empatia pentru a-ți da seama cum poți prețui acest moment pentru calitățile sale unice. Ce poți împărtăși tu și părinții tăi acum, ceea ce nu a fost posibil în trecut? Poți să te distrezi în continuare și să te asiguri că toată lumea se simte în continuare utile și demnă în sistemul de sprijin al familiei, chiar dacă rolurile și responsabilitățile trebuie modificate?

Dacă nu sunteți sigur ce va funcționa, întrebați. Acceptarea completă a fricii tale de schimbare poate facilita abordarea subiectelor pe care le-ai fi considerat incomod în trecut. Poate că părinții tăi doar așteaptă indicația ta. Simte-le afară. Într-o dinamică de familie flexibilă și sănătoasă, schimbarea este doar una dintre numeroasele oportunități pe care le aveți pentru a vă îmbogăți unul pe celălalt.

Două elemente amenință relațiile armonioase cu părinții și frații adulți, socrii și copiii adulți: lipsa timpului și abundența de amintiri emoționale. Cei doi se adaugă la teama că vom fi copleșiți de nevoile celuilalt, renunțând la noi înșine dacă dăm ceva acestor rude adulte. Trebuie să investim timp în a descoperi ce își doresc părinții noștri cel mai mult de la noi, pentru a menține prietenii strânse cu frații și surorile și pentru a ne aduna împreună fără a îndeplini fiecare glumă proastă scrisă vreodată despre familiile controversate și egoiste.

Dar inteligența emoțională ne oferă atât de multă energie și creativitate încât cerințele acestor relații nu trebuie să fie grele. Recunoaștem schimbarea așa cum are loc la indivizi prin recunoașterea amintirilor emoționale atunci când sunt declanșate. Păstrează-ți EQ-ul puternic, iar întâlnirile tale de familie pentru adulți nu mai sunt dominate de curățarea după greșeli și gestionarea crizelor care au dus deja la dezastru.

Îmbunătățirea relațiilor cu copiii tăi adulți

Mulți părinți sunt consternați să descopere că nu pot să stea pe loc și să se bucure de roadele muncii lor odată ce și-au îndrumat cu succes copiii către vârsta adultă. Nicio relație nu stă pe loc. Cheia unei relații continue de succes cu copiii tăi mari este capacitatea ta de a face față schimbării și creșterii care vin înainte de inversarea rolurilor. Trebuie să ții deschise liniile de comunicare emoțională; copiii tăi pot fi implicați în carieră, dragoste și prietenii în această etapă a vieții lor. Spune-le cum te simți și ce ai nevoie de la ei.

Dacă ați crescut recent EQ-ul, desigur, este posibil să aveți unele modificări de făcut, unele schimbări de făcut în stilul dvs. de interacțiune cu copiii tăi. Te evită pentru că le forțezi sfaturile sau propriile tale alegeri? Aduci mai multă dezamăgire și judecată în relație decât pot tolera ei? Ați ascultat cu empatie ce simt copiii dvs. cu privire la alegerile lor? Sau ați încercat să aflați care sunt nevoile lor unice? Unii copii adulți păstrează distanța pentru că se simt răniți de experiențele trecute cu tine; în acest caz, singura modalitate de a îmbunătăți relațiile este să rămâi la aceste sfaturi – să asculți durerea lor și să recunoști că ai greșit. Iată câteva modalități de a reduce decalajul:

• Aflați de ce este atât de greu să acceptați alegerile copiilor dvs. atunci când sunt diferite de ale dvs. Folosiți explorarea butoanelor calde descrise mai sus, dar întrebați-vă de ce vă simțiți atât de puternic față de această problemă, de ce trebuie să aveți controlul și de ce nu le puteți accepta dreptul de a face alegeri independente?
• Atinge puterea scuzilor. Niciodată nu este prea târziu să spui: „Îmi pare rău, mi-aș fi dorit să fiu un părinte mai bun”, „Mi-aș fi dorit să fi făcut lucrurile altfel” sau „Ai meritat mai mult decât am dat”. Cuvintele sincere de tristețe și regret devin deosebit de puternice într-o scrisoare – atâta timp cât scrisoarea este oferită ca un cadou fără așteptări cu privire la ceea ce va aduce în schimb. S-ar putea să nu aducă nimic, cu excepția cunoașterii că ați făcut tot posibilul pentru a îndrepta greșelile trecute. De asemenea, poate doriți să întrebați dacă există vreo modalitate prin care vă puteți repara.
• Explorați ce așteptați unul de la celălalt. Dacă copilul tău înstrăinat este dispus, fiecare dintre voi ar trebui să facă o listă cu cel mult șapte articole pe tema a ceea ce doriți și aveți nevoie unul de la celălalt și ce credeți că celălalt vrea și are nevoie de la voi. Acum comparați liste și vedeți cât de aproape sunt fiecare dintre voi de a satisface nevoile celuilalt.

Dacă copilul dumneavoastră nu dorește sau nu doriți să întrebați, puteți face acest exercițiu pe cont propriu. Completați lista pentru dvs., apoi mutați-vă pe alt scaun sau poziție și completați o listă așa cum credeți că ar face copilul dvs. adult. Acum compara. Este ceea ce are nevoie copilul tău adult diferit de ceea ce oferi tu? Nu ați reușit să recunoașteți cum s-a schimbat copilul?

Recuperarea fraților tăi adulți

În familiile cu EQ înaltă, frații și surorile își împart responsabilitățile pentru părinții în vârstă și așteaptă cu nerăbdare ocazii pentru a reuni toate generațiile, pentru că acum toți își împart limitele și talentele și cum să le transmită. Din păcate, acesta nu este un portret precis al multor relații de frați adulți, deoarece prea des intervine istoria. Poate că părinții tăi nu au oferit tipul de dragoste și sprijin de care fratele tău avea nevoie la fel de bine ca ei pentru tine. Poate că amintirile din copilărie declanșează prea multe resentimente, gelozie și rivalitate. Poate că a durut prea mult când surorii care te cunoștea atât de bine nu i-a păsat suficient de mult încât să observe cum te-ai schimbat de-a lungul anilor.

Oricare ar fi problema, puteți folosi oricare dintre ideile din acest articol pentru a vă reînnoi relația. Dacă aveți timp, puteți încerca să vă reconectați plecând împreună, unde veți fi amândoi confortabili și netulburați. Încercați o setare nestructurată și folosiți timpul împreună pentru a trimite o mulțime de mesaje „simt”. Clarifică faptul că, exprimându-te, nu îi ceri fratelui tău să se schimbe. Când fratele tău răspunde, asigură-te că asculți cu corpul tău, nu cu replicile pregătite în cap.

Dacă fratele tău este greu de atins și o ieșire nu va funcționa, poți să te reconectați solicitând ajutor într-un mod care să-i recunoască talentele unice? Gândește-te la modalități prin care poți să-ți faci fratele tău să se simtă necesar în mod unic.

Îmbunătățirea relațiilor cu familia extinsă

Cum sunt relațiile voastre cu familia extinsă – cei cu care sunteți înrudiți prin căsătorie sau prin legături de sânge mai slăbite? Încordați pentru că încercați să formați legături de familie fără istoria emoțională care să le facă să rămână? Sau netede pentru că nu vin cu bagajele emoționale pe care familia ta imediată de origine îl târăște în jur? Oricare este posibil în orice relație individuală. Cât de dificilă este una dintre aceste relații poate depinde de cât de importantă este pentru tine și de cât timp ai fost la ea. Înțelegerea cu o soacră nou-nouță, deci mamă, a lăsat amintiri emoționale neplăcute. Pe de altă parte, probabil că este o clipă să fii cordial cu vărul pe care îl vezi doar la adunările de sărbători.

Cât de bune și cât de profunde sunt relațiile tale cu familia extinsă va depinde în mare măsură de ceea ce vrei să fie. Ne simțim vinovați dacă ne supărăm propriii părinți, dar nu există nimic care să spună că trebuie să ne iubim socrii, așa că mulți oameni nu se simt obligați să facă un efort uriaș. Pur și simplu extindeți aceeași empatie familiei voastre extinse ca și oricui altcineva pe care îl întâlniți și asta înseamnă să acceptați gama largă de diferențe care trebuie să existe, astfel încât să puteți găsi punctele comune de conexiune.

Dacă sunteți, de asemenea, dispus să ascultați cu empatie, indiferent cine vorbește, să recunoașteți greșeala și să urmăriți indiciile nonverbale pe care le trimiteți, aveți șanse destul de mari să deveniți nepoata, unchiul iubit sau socru model preferat al tuturor. Presupunând că nu ați atins încă această stare, iată câteva sfaturi pentru a face relațiile cu familia extinsă plină de satisfacții.

Amintește-ți că nu trebuie să-ți placă pe toată lumea în mod egal.

Uneori, chiar și atunci când depui eforturile cele mai deschise la inimă, ajungi să nu-ți placă o rudă sau un socru. Examinează cât de mult te împiedică propriul tău bagaj să apreciezi această persoană. Apoi acceptă-ți sentimentele și interacționează cu persoana respectivă doar în măsura în care rămâi confortabil. S-ar putea să descoperi că eliminarea stresului de a-l vedea sub această presiune îți deschide inima mai larg.

Dacă poți pune doar întrebări încărcate, nu spune nimic.

Cercetările au arătat că mesajul emoțional reprezintă 90 la sută din ceea ce oamenii primesc din orice comunicare și de aceea este important să fii conștient emoțional de motivele tale și să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce vei transmite prin gesturi și expresii, precum și prin cuvinte. . De prea multe ori nu spunem ce vrem să spunem pentru că ne este frică să ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele care ne motivează. Așadar, manipulăm oamenii făcând oferte care cer să fie refuzate sau spunând că nu ne deranjează când o facem și apoi resimțindu-ne pe infractorul perceput. Dacă nu poți fi sincer emoțional cu familia ta extinsă, mergi în altă parte.