Lev Tolstoi isi incepe clasicul Anna Karenina – unii critici il considera cel mai mare roman din lume – in felul urmator: „Toate familiile fericite sunt la fel: fiecare familie nefericita este nefericita in felul ei”.
Aceasta introducere chizica sugereaza interpretari diferite. Cel mai comun dintre acestea este ca fiecare societate ofera un model bine stabilit, relativ standard, care produce cele mai benefice rezultate pentru oameni, atat ca indivizi, cat si ca membri ai familiilor si comunitatilor. Aderarea la aceste principii generale – in esenta modalitati de a avea incredere, de a respecta si de a ne sprijini unul pe celalalt – ofera cele mai bune perspective de a fi fericiti. Oamenii care se indeparteaza de aceste cadre, poate cautand entuziasm romantic sau marire personala, o fac pe propriul risc.
Eroinele condamnate, precum Anna, sunt un element de baza al romanului din secolul al XIX-lea. Cei mai multi dintre noi, cititorii moderni, le admiram incercarile de a gasi fericirea, aparent impotriva oricaror nenorociri. Ne bucuram ca restrictiile cu care s-au confruntat – restrictii privind proprietatea, angajarea, educatia, exprimarea politica, independenta de miscare si asa mai departe – s-au atenuat. Cine doreste sa se intoarca in anii 1870, in Rusia tarista sau oriunde altundeva?
Totusi, ne intrebam despre provocarea lui Tolstoi. Exista intr-adevar o forma ideala de relatie la care ar trebui sa aspiram cu totii? In societatea noastra pluralista, in schimbare rapida, nu exista multe forme de relatii la fel de legitime? Nu putem gasi fericirea in diverse moduri, chiar si in acele ramuri singulare impotriva carora ne avertizeaza?
Dragoste, stil american
Spre deosebire de oamenii din societatile traditionale, noi americanii ne casatorim din dragoste. Orice alt argument este suspect. Ne asteptam sa fim „indragostiti” pentru o parte decenta din acel timp. Daca „ne-am indragostit” de sotul nostru, ne intrebam: De ce ar trebui sa raman cu aceasta persoana?
Acest impuls itinerar este facilitat prin declinarea sanctiunilor impotriva desfacerii casatoriei. Bisericilor le pasa mai putin de separare. Stigmatul general de a fi „divortat” a disparut in mare masura. Este mai usor sa obtii un loc de munca si sa traiesti pe cont propriu, mai ales pentru femei. Sistemul juridic o permite, de obicei in termeni „fara vina”. Exista oportunitati de a gasi un nou sot sau partener, sanse sporite de internet. Copiii cunosc alti copii care se confrunta cu aceste probleme.
In acest context, aproximativ 40% dintre casatoriile americane se termina in divort. Aceasta cifra creste peste 60 la suta pentru a doua casatorii. Atat de pedepsiti, oamenii se casatoresc mai incet. In 2021, 25% dintre persoanele de 40 de ani nu s-au casatorit niciodata (comparativ cu doar 20% in 2010). Pe de alta parte, aproape 80% dintre persoanele divortate se casatoresc din nou la un moment dat. Cu alte cuvinte, cei mai multi dintre noi par sa fi ramas angajati in practica casatoriei. Dificultatea noastra, se pare, este persoana specifica cu care suntem casatoriti.
Poate pentru ca asteptam mai mult pentru a ne casatori si pentru ca ne schimbam partenerii, aproximativ 60% dintre noi raporteaza ca suntem „fericiti” in casniciile noastre. Iar acel nivel de fericire corespunde procentului de persoane casatorite care spun ca sunt fericiti de viata lor in general.
Desigur, si asa cum am detaliat in alte postari, exista diferite moduri de a fi „fericit” – si diferite stiluri de viata care promoveaza aceasta evaluare. In acest spirit, va prezint mai jos patru tipuri de casatorii moderne.
Casatoria pe baza de munca
Cine spune ca fundamentul practic al casatoriei s-a prabusit? Pentru multi, casatoria este un angajament obositor, o provocare care se intensifica odata cu sosirea copiilor.
De obicei, ambii parteneri lucreaza in afara casei, uneori doar pentru a „tine luminile aprinse” si pentru a „pune mancare pe masa”. Sunt petrecute nenumarate ore pregatind mesele, spaland rufele si facand comisioane. Copiii sunt transportati inainte si inapoi. Nici macar gestionarea acestor afaceri de zi cu zi nu este suficienta. In mod ideal, se creeaza surplusuri – pentru educatia copiilor, pensionare si calamitati bruste.
O casatorie de acest fel este o intreprindere sau o cariera. Iar cuplurile, probabil asezate pe veranda din fata cu bautura in mana, se mandresc pe buna dreptate cu realizarile lor.
Pericolul apare atunci cand intreprinderea se clateste sau isi schimba cursul. Copiii cresc si se indeparteaza. Dificultatile economice ameninta tot ce a fost construit. Oamenii imbatranesc si se muta in spatii mai mici. Un partener oboseste sau pur si simplu isi pierde angajamentul. Ce se intampla atunci?
Casatoria ritualica
Fiti clar ca pentru cei mai multi dintre noi, casatoria este un element cheie al identitatii noastre. Ne intelegem a fi soti, constituenti ai unui „cuplu”. Cand ne casatorim intr-o ceremonie publica, declaram acest lucru comunitatii. Prietenii casatoriti si membrii familiei au de obicei un interes personal in mentinerea acestei legaturi. Un sot sau partener „respectabil” este un atu social.
Ca mai sus, a deveni parinte complica lucrurile. Sotii se pot neglija unul pe altul, dar nu trebuie sa-si abandoneze copiii. Daca sunt indeplinite bine, rolurile tatalui si mamei (si mai ales cele din urma) devin statuturi onorate. Multi isi vor extinde acele identitati ca bunici.
In casatoria ritualica, se face mult despre aceste identitati si despre obligatiile membrilor familiei unul fata de celalalt. In mod evident, acestea nu sunt responsabilitati generale, ci angajamente fata de o familie „speciala”. Fiecare grup de rude este un microcosmos de felul sau.
Nenumarate sunt aranjamentele si regulile acestor mici lumi. Dormitoarele, baile, bucatariile, salile de mese, „pesterile pentru oameni” si „she-sheds”: toate sunt circumscrise de coduri care detaliaza cine poate face ce fel de lucruri acolo, in ce moment al zilei.
Exista confort in a avea o camera proprie sau pur si simplu un loc obisnuit la masa. Rutinele – si casatoriile ritualice le subliniaza – ne asigura de ordinea lumii. Ne ajuta sa stim cine suntem.
Pericolul este ca aceste rutine pot inabusi, chiar pot inabusi. La urma urmei, societatile contemporane sunt orientate spre schimbare; si acest lucru este valabil mai ales pentru generatiile tinere. Un lucru este sa ai un dormitor privat sau un scaun preferat. Este alta sa te simti obligat sa fii acolo noapte de noapte. La un moment dat, impulsul pentru stimulare invinge. Detinutul evadeaza.
Casatoria jucausa
Daca am fi un cuplu care mergea in locuri si facea lucruri, ca atunci cand ne intalnim? Cu siguranta, sau asa insista sustinatorii acestui punct de vedere, viata inseamna sa incerci lucruri noi, sa-ti asumi riscuri si, altfel, sa te distrezi. Casatoria nu ar trebui sa fie punctul final al aventurii tineretii. Ar trebui sa fie trambulina.
Primim o doza mare de asta de la televiziune, filme si internetul comercializat. Ceea ce ne place sa privim este ca tinerii – in mod ideal, inteligenti si aratosi – care isi fac loc in si iesind din dificultati. Ceea ce vinde publicitatea este noutate, entuziasm si satisfactia care vine atunci cand alti oameni afirma aceste alegeri.
„Cupluri distractive” sunt cei care fac curse, poate in Islanda sau undeva in rulota lor. Intors din calatoriile lor, ei se plimba cu prietenii. Barurile si restaurantele zgomotoase, concertele si evenimentele sportive sunt esentiale. Sa existe o barca sau un vehicul cu tractiune integrala. Cel putin, da-ne poker, darts si cornhole. Alcoolul, sau altceva care sa ridice spiritele, este adesea in amestec.
Ca savant al jocului uman, sustin o parte din asta. Cu toate acestea, pericolul casatoriei jucause este ca cautarea constanta a noutatii si a placerii este adesea superficiala si auto-invinsa. Noile emotii au greu sa le depaseasca pe cele vechi. De cate ori putem merge in Grecia, sa inlocuim blaturile din bucatarie si sa cumparam un caiac?
O optiune este sa ne schimbam insotitorul pentru aceste aventuri. Dar pacat de incercarile acelui noviciat de a-l pastra „proaspat” sau „real” pentru noi.
Casatoria comunala
Cultura noastra celebreaza ideea ca casatoria este un contract cvasi-sacru intre doi oameni, care pune in prim plan intimitatea comuna si sprijinul reciproc durabil. Pentru indivizi, asta inseamna abandonarea rutinelor anterioare centrate pe sine si luarea in considerare a preocuparilor celuilalt. In mod critic, „relatia” si ceea ce deriva fiecare din aceasta este cea care conteaza.
In casatoriile in comun, oamenii isi pretuiesc momentele impartasite, chiar daca asta inseamna doar sa stai unul langa celalalt la televizor sau sa stai intins impreuna in intuneric. Spre deosebire de casatoria jucausa, care pune accent pe activitati stimulatoare, partenerii comunali sarbatoresc legatura. In mod ideal, extinderea familiei – de catre copii sau cei dragi mai mari – nu schimba acest spirit receptiv.
Un bun prieten de-al meu mi-a marturisit odata ca considera ca orice timp petrecut departe de sotul sau este „timp pierdut”. Divortat acum de multi ani, cuplul pur si simplu s-a separat. Acesta este, desigur, pericolul iubirii idealizate. Oamenii sunt neregulati si inconstanti; au pofte care nu tin cont de iubita lor. Intimitatile pe care le-au impartasit de multi ani devin invechite. A fi cu altcineva ii face sa se simta vii, fara compromisuri si „autentici”.
Ar trebui sa spun aici ca majoritatea casatoriilor sunt combinatii de aceste tipuri. Intr-adevar, cei mai puternici pot sublinia toate cele patru teme. Recunoasteti, de asemenea, ca casatoriile se deplaseaza in mod obisnuit prin etape, cu un tip si apoi altul devenind predominant. Casniciile se destrama pentru ca sotii nu se pot pune de acord asupra tipului de viata pe care doresc sa-l impartaseasca si pentru ca se invinuiesc unul pe celalalt pentru ca nu sustin aceasta viziune. La fel ca Anna a lui Tolstoi, oamenii cred ca au dreptul la ceva mai bun decat aranjamentul actual. Viitorul, inevitabil idealizat, face semn.
