S-ar putea să auzi cuvântul „limită” și să-ți imaginezi pereți care te despart de alți oameni. Într-un fel, este adevărat. Dar limitele nu sunt neapărat un lucru rău. De fapt, sunt un ingredient important în relații sănătoase și echilibrate. Ele sunt, de asemenea, o parte esențială a menținerii identității, a sănătății mintale și a bunăstării fizice.
Limitele pot include restricții privind acțiunile fizice, cum ar fi să ceri unui coleg de cameră sau partener să nu se uite prin telefon sau să nu întrerupă atunci când lucrezi de acasă. Ele pot fi, de asemenea, psihologice, cum ar fi să-i ceri soțului tău să accepte că obiectivele și visele tale pot să nu fie întotdeauna aceleași cu ale lor.
Granițele sănătoase servesc la:
- Încurajează autonomia și reduce obiceiurile codependente.
- Stabiliți așteptări atunci când interacționați cu ceilalți.
- Vă oferă un sentiment de împuternicire și respect de sine.
- Asigurați-vă confortul fizic și emoțional.
- Clarificați responsabilitățile individuale într-o relație.
- Separați-vă dorințele, nevoile, gândurile și sentimentele de cele ale altora.
Fără limite sănătoase, relațiile tale pot deveni toxice și nesatisfăcătoare, iar bunăstarea ta poate avea de suferit. S-ar putea să te simți profitat dacă un prieten continuă să ceară bani, de exemplu, sau să te simți copleșit de stres dacă simți nevoia să rezolvi toate problemele emoționale ale partenerului tău. Sau dacă un părinte îți invadează continuu intimitatea, probabil că te vei simți resentit. În mod similar, dacă ignori în mod continuu granițele altei persoane, riști să-l faci să se simtă inconfortabil și să distrugi relația.
Totuși, limitele nu sunt necesare doar în relațiile tale personale. Sunt necesare și la locul de muncă, unde colegii sau managerii îți pot monopoliza timpul sau îți pot ignora nevoile. Granițele nesănătoase la locul de muncă vă pot urmări acasă și vă pot reduce calitatea vieții personale.
Un studiu a arătat că atunci când granițele dintre viața personală și muncă sunt estompate, oamenii experimentează mai multă epuizare emoțională și mai puțină fericire. Pe de altă parte, stabilirea limitelor, în special atunci când vine vorba de sarcinile de serviciu, poate duce la un sentiment mai mare de împuternicire.
A învăța cum să stabilești și să menții limite poate schimba multe aspecte ale vieții tale, de la muncă la relațiile de familie și la întâlniri. Totul începe cu înțelegerea diferenței dintre granițele sănătoase și nesănătoase.
Tipuri de limite sănătoase
Granițele personale pot veni sub mai multe forme. Cu toate acestea, nu orice relație vă cere să abordați fiecare tip de graniță. De exemplu, ar putea fi necesar să stabiliți restricții fizice cu un coleg, dar nu și financiare.
Limitele fizice vă ajută să vă mențineți confortabil și în siguranță, nu doar atunci când aveți de-a face cu străini, ci și atunci când interacționați cu cei mai apropiați. De exemplu, ai putea spune cuiva că ai prefera strângerea de mână în loc de îmbrățișări. Sau ai putea spune unui prieten că trebuie să te odihnești în timpul unei plimbări lungi cu bicicleta. Dacă un spațiu fizic vă aparține, puteți stabili limitări și în jurul acestuia. Poate că nu doriți ca cineva să se amestece în dormitorul dvs. sau să vă aglomereze biroul cu obiectele sale.
Granițele sexuale pot implica orice, de la a cere consimțământul înainte de a fi intim din punct de vedere fizic până la a verifica nivelul de confort al partenerului tău în timpul sexului. Chiar dacă ai fost cu partenerul tău de ani de zile, ar trebui să-ți faci un obicei constant de a-ți comunica preferințele. Poate doriți să reevaluați limitările și așteptările legate de lucruri precum frecvența sexului și utilizarea contracepției.
Granițele emoționale asigură că ceilalți respectă bunăstarea ta emoțională și nivelul de confort intern. Când stabiliți o limită emoțională, ați putea spune ceva de genul „Nu vreau să vorbesc despre acest subiect în timp ce sunt la serviciu pentru că trebuie să mă concentrez”. De asemenea, ai putea folosi aceste bariere pentru a te împiedica să te simți copleșit de sentimentele altora. De exemplu, poți recunoaște că nu ești responsabil pentru modul în care o altă persoană reacționează la decizia ta de a o refuza pentru a doua întâlnire.
Limitele materiale/financiare se extind asupra bunurilor tale, cum ar fi bani, îmbrăcăminte, mașină sau casă. Dacă ești o persoană caritabilă, s-ar putea să-ți fie greu să spui „nu” persoanelor care doresc să împrumute articole. Cu toate acestea, oamenii pot profita în mod intenționat sau neintenționat de bunăvoința ta și atunci s-ar putea să observați propria voastră resentimente. Când stabiliți o restricție materială, puteți spune ceva de genul „Îmi puteți împrumuta încărcătorul de telefon, dar vă rugăm să-l puneți înapoi când ați terminat” sau „Nu, nu vă pot împrumuta bani pentru pantofi noi”.
Limitele de timp vă permit să vă concentrați asupra priorităților dvs. la locul de muncă și în viața personală, fără a vă simți aglomerat de nevoile și dorințele altora. Imaginează-ți că ai avut o săptămână de muncă stresantă și vrei să-ți petreci weekendul recuperându-te. Este posibil să refuzați o invitație la o petrecere sau să stabiliți o limită pentru cât timp veți fi acolo. Alte restricții legate de timp ar putea include să ceri unui prieten să evite să te sune în timpul orelor de lucru sau să ceri unui partener să amâne o conversație importantă până la o oră mai convenabilă.
Schimbarea granițelor
Granițele nu sunt gravate în piatră. Va trebui să le ajustați pe măsură ce circumstanțele se schimbă și relațiile cresc. Acest lucru poate fi valabil mai ales în relațiile pe termen lung. Comunicarea este importantă pe măsură ce vă reevaluați și revizuiți limitele. Vrei ca cealaltă persoană să fie clar cu privire la schimbare și motivul din spatele acesteia.
Exemple de deplasare a granițelor Limită inițială Limită nouă Inițial aveți limite financiare libere cu membrii familiei și îi ajutați să plătească facturile atunci când este necesar. Ți-ai pierdut locul de muncă, așa că decizi să stabilești limite mai strânse pentru a-ți proteja bunăstarea financiară. Adesea sunteți de acord să lucrați ore suplimentare în weekend pentru a ajuta un coleg. Reduceți orele, astfel încât să puteți petrece mai mult timp cu nou-născutul. Permiți unui prieten să-și dezvăluie emoțiile în fiecare zi. Partajarea excesivă a informațiilor vă afectează sănătatea mintală, așa că stabiliți o limită
despre cât de des vorbești despre subiect. Tu și partenerul tău faceți sex de mai multe ori pe săptămână. Dorința dvs. sexuală se schimbă și vă întrebați partenerul dacă vă puteți concentra pe diferite forme de intimitate. Permiți cumnatului tău să-ți folosească temporar garajul pentru depozitare. Ai nevoie de spațiu pentru nevoile tale, așa că vorbești cu el despre relocarea obiectelor lui.
Granițe nesănătoase
Granițele nesănătoase tind adesea să fie fie prea rigide, fie prea poroase. Cei sănătoși se află undeva între aceste două extreme.
- Granițele rigide îi țin pe alți oameni la distanță, chiar și pe cei dragi. Poate refuzi să vorbești despre emoțiile tale cu partenerul tău sau rar îți aloci timp pentru a te întâlni cu prietenii.
- Granițele poroase sau slabe se dezvoltă atunci când îți este greu să spui „nu” celorlalți. De exemplu, ai putea fi prea dispus să-ți asumi toate responsabilitățile dintr-o relație. Sau poate ai tendința de a împărtăși prea mult atunci când vorbești cu străini.
Există multe motive pentru care oamenii se pot lupta în mod constant cu granițele nesănătoase, cum ar fi:
Dorinta de control. Unii oameni folosesc granițele pentru a-i manipula pe alții. De exemplu, o persoană s-ar putea folosi limite rigide pentru a stinge conversațiile, refuzând să interacționeze cu tine până când nu faci ceea ce își dorește.
Frică de respingere. Dacă ți-e teamă ca un partener romantic să iasă din viața ta din cauza defectelor tale, ai putea ezita să fii deschis emoțional cu el.
Lipsa de experiență în stabilirea limitărilor. Dacă ai crescut înconjurat de oameni care stabilesc limite personale slabe, gestionarea celor adecvate poate fi o provocare. Ai putea crede că invadarea spațiului personal al altor persoane este normală, deoarece părinții și frații tăi ți-au făcut-o în mod regulat.
Personalitate exagerat de agreabilă. Dacă ești prea dornic să mulțumești altora, le poți permite să facă lucruri care te fac să te simți inconfortabil. Poate că te angajezi în mod regulat în activități sau ești de acord să ajuți oamenii pentru că pur și simplu vrei să fii iubit și acceptat.
Stimă de sine scazută. S-ar putea să simți că nevoile și dorințele tale nu merită vocalizate sau că nu ai o identitate proprie. În schimb, prioritizezi ceea ce vor alți oameni. Drept urmare, oamenii nu reușesc să-ți recunoască disconfortul.
Limite și comportament favorizant
Când cineva pe care îl iubești se confruntă cu dependență, poate fi necesar să-ți schimbi limitele pentru a evita să îi permiti comportamentul. Activarea este atunci când protejați pe cineva de consecințele acțiunilor sale. De exemplu, ați putea dori să vă oferiți să plătiți facturile legale pentru un DUI sau să mințiți pe alte persoane pentru a acoperi dovezile unei dependențe de jocuri de noroc sau de droguri. Aceste tipuri de acțiuni pot părea utile în acest moment, dar de fapt îl împiedicați pe persoana iubită să învețe din greșelile sale.
Activarea nu se limitează la situații care implică dependență. Se poate întâmpla în alte probleme de sănătate mintală. De exemplu, dacă persoana iubită are o tulburare de anxietate socială, ați putea încerca să-l protejați de interacțiuni incomode, vorbind pentru ei în pubian. Rezultatul este că ei continuă să se bazeze pe tine în loc să abordeze singuri problema.
Cum să stabiliți și să mențineți limitele
Deși, de obicei, cel mai bine este să începeți să stabiliți limite devreme într-o relație, stabilirea unor reguli și limitări sănătoase poate ajuta la întărirea unei relații în orice etapă.
În multe cazuri, este posibil să nu vă dați seama că este nevoie de o anumită restricție până nu vă cunoașteți mai mult. De exemplu, ți-ar putea lua ceva timp să realizezi că un coleg de serviciu îți distrage atenția în mod regulat în timp ce ești la serviciu sau că un interes romantic pare prea controlant.
Următoarele sfaturi vă pot ajuta să stabiliți limite dacă întâmpinați probleme în a comunica sau a vă conecta cu o persoană din viața dvs.
Sfatul 1 pentru stabilirea limitelor: știi ce vrei într-o relație
Indiferent dacă relația este romantică sau platonică, este greu să îți satisfaci nevoile dacă nu știi care sunt acestea. Reflectarea asupra valorilor și convingerilor tale este un loc bun de început.
Pune-ți întrebări precum:
- Ce trăsături îmi place să văd în alte relații?
- Ce comportamente mă deranjează?
- Ce calități admir la alții?
- Ce obiecte materiale contează cel mai mult pentru mine și de ce?
- Cum îmi place să-mi petrec timpul?
- Ce mă face să mă simt împlinit?
Obținând o înțelegere mai aprofundată a ta, poți începe să-ți imaginezi tipurile de granițe de care ai nevoie. Dacă știi că prețuiești independența, probabil că vei dori să stabilești reguli financiare între tine și un partener. Dacă prețuiești o productivitate ridicată sau confidențialitate, s-ar putea să stabilești limite fizice cu colegii de muncă care au tendința de a rătăci în spațiul tău de lucru.
Evaluând cum te simți cu cineva
Gândirea la felul în care alții te fac să te simți te poate ajuta, de asemenea, să identifici granițele necesare. După ce ai interacționat cu alți oameni, reflectă asupra sentimentelor tale punându-ți întrebări.
- Cealaltă persoană a făcut glume sau comentarii care te-au făcut să te simți lipsit de respect?
- Au făcut ceva care te-a făcut să fii inconfortabil sau nesigur din punct de vedere fizic, cum ar fi să ridice vocea de furie?
- Te-ai simțit presat să faci lucruri care nu se potrivesc cu valorile tale?
- Te-ai simțit copleșit de cererile sau așteptările persoanei de la
tine? - Te-ai simțit ca și cum îți încalcă sentimentul de control sau
te infantilizează?
Un moment de reflecție vă poate ajuta să decideți dacă trebuie să stabiliți limitări persoanei în viitor.
Sfatul 2: discutați cu persoana despre nevoile dvs
Este important să știi cum să-ți comunici eficient nevoile altora. Conversațiile grăbite, formularea proastă și cererile vagi pot îngreuna persoanele dragi să înțeleagă și să respecte regulile de bază.
Luați în considerare sincronizarea. Cel mai bun moment pentru a stabili o limită cu partenerul tău este atunci când amândoi vă simțiți relaxați și vă puteți concentra pe conversație. Dacă sunteți la mijloc de ceartă, încercați să vă răcoriți și să reveniți la conversație după ce sunteți amândoi calmi.
Fi pregatit. Sunteți nervos să discutați despre nevoile dvs.? Notează-ți punctele înainte de discuție, astfel încât să poți vorbi clar despre nevoile tale.
Luați în considerare livrarea. Încercați să utilizați afirmațiile „eu” pentru a exprima cum vă simțiți. Evitați afirmațiile „tu”, care pot părea acuzatoare. De exemplu, spuneți: „M-am simțit copleșit de cantitatea de muncă de care trebuia să am grijă în timp ce erai plecat”. Exprimarea emoțiilor este o modalitate excelentă de a începe să puneți bazele unei granițe de relație.
Fii clar. O solicitare vagă, cum ar fi „Aș dori mai mult spațiu personal”, poate transmite mesajul, dar este mai bine să fii cât mai clar posibil pentru a evita confuzia celuilalt. Încercați: „Mă simt lipsit de respect și incomod când intri în camera mea neanunțat. Vă rugăm să bateți înainte de a intra.” Un ton calm, dar ferm, îi permite celuilalt să știe că sunteți serios, dar nu lipsiți de respect.
Feedback la adresa. În funcție de graniță, partenerul tău poate avea întrebări pentru tine. Știți că nu trebuie să vă justificați nevoile sau să vă explicați, dar acest lucru poate ajuta cealaltă persoană să înțeleagă de unde vii. Ați putea chiar să puneți întrebări ulterioare pentru a vă asigura că mesajul corect a fost transmis.
Feedback în relațiile romantice
În relațiile romantice, este deosebit de important să-ți întrebi partenerul cum se simte în legătură cu o cerere, mai degrabă decât să ghicești. Întrebați dacă li se pare nedrept sau neobișnuit. Sau întrebați dacă intră în conflict cu ceva de care au nevoie sau își doresc.
Fiecare dintre voi are propriile gânduri și sentimente, iar fiecare persoană este responsabilă pentru exprimarea acestor sentimente în cuvinte pentru a fi înțeleasă.
Lăsați-i pe alții să-și asume responsabilitatea pentru emoțiile lor. De multe ori ne simțim înclinați în mod natural să ne pese de felul în care se simt alți oameni și cum reacționează la cuvintele și acțiunile noastre. Cu toate acestea, nu ar trebui să vă simțiți responsabil pentru modul în care cealaltă persoană reacționează la graniță. De exemplu, ar putea fi supărați că le ceri mai mult timp pentru mine. Acest lucru te poate face să te simți vinovat sau egoist. Amintiți-vă de ce stabiliți restricția în primul rând: doriți să aveți timp singur pentru a vă desfășura hobby-urile separate și a evita să vă simțiți aglomerat emoțional. Nu simți că trebuie să-ți ignori propriile nevoi.
Sfatul 3: Aplicați limitele
Nu toată lumea din viața ta îți va respecta limitele tot timpul. Un partener poate încrucișa accidental unul sau membri dificili ai familiei ar putea face acest lucru intenționat.
Repuneți-vă nevoile. Este posibil ca cealaltă persoană să nu fi înțeles cererea dvs. inițială sau pur și simplu să o fi uitat. Fii calm, ferm și clar cu privire la ceea ce ai nevoie.
Să aibă consecințe clare și rezonabile pentru trecerea unei granițe. Dacă cineva are obiceiul de a vorbi despre tine, de exemplu, ai putea spune: „Mă simt lipsit de respect când vorbești despre mine. Dacă faci asta din nou, va trebui să închei conversația.”
Spuneți doar consecințele pe care sunteți dispus să le aplicați. Dacă nu sunteți dispus să urmați o consecință, cealaltă persoană se va simți împuternicită să vă depășească limitele în viitor. De exemplu, dacă îi spui partenerului tău că vei lua o pauză din relație dacă te mintă în continuare, este important să urmezi cu adevărat acest lucru.
Cum să răspunzi când altcineva stabilește o limită
Nu ești singurul care poate stabili limite. Când cineva exprimă o restricție, s-ar putea să simți un sentiment de rușine sau frustrare. Poate că simți că ești mustrat sau „pus în locul tău”.
Este posibil să observați unele emoții negative care ies la suprafață în timp ce încercați să vă apărați imediat acțiunile. Ține minte că nu pierzi nimic, ci câștigi cunoștințe despre ceea ce face ca persoana din viața ta să se simtă în siguranță și fericită.
Fă-ți timp să respiri și să asculți. Dacă vă simțiți supărat, respirația profundă și lentă poate calma răspunsul de „luptă sau fugă” al sistemului nervos. Acest lucru vă ajută să primiți informații mai degrabă decât să vă pregătiți pentru o ceartă.
Acceptați că persoana care stabilește limitele știe ce este mai bine pentru ea. Dacă ceva cu adevărat nu funcționează pentru tine, comunică-ți nevoile, astfel încât amândoi să poți ajunge la un compromis.
Amintiți-vă că amândoi aveți propriul mod de a procesa și de a simți emoțiile. Încearcă să nu presupui ce are nevoie partenerul tău înainte de a spune asta cu voce tare. Permiteți-le spațiu pentru a-și exprima nevoile și dorințele.
Cereți scuze când este necesar. Ești doar om și toți facem greșeli. Poate că ați depășit din greșeală o limită făcând o glumă ofensivă sau împărtășind prea mult atunci când vi s-a cerut să nu o faceți. Când cineva reiterează limita, fii suficient de umil încât să-ți ceri scuze pentru greșeala ta. Cereți claritate dacă simțiți că aveți nevoie.
Învățând să acceptați și să recunoașteți granițele altora, puteți începe să vă gândiți la cum vă puteți îmbunătăți propriile conexiuni cu ceilalți. În cele din urmă, granițele eficiente vă pot lăsa pe amândoi să vă simțiți împuterniciți și să rezulte într-o relație mai sănătoasă și mai satisfăcătoare.
