„Cred că am cunoscut-o pe viitoarea mea soție”, i-am spus tatălui meu la telefon, „dar există câteva probleme”. Mai exact: am întâlnit-o pe femeia în cauză într-o călătorie de o săptămână în Europa, ea locuia în Spania, fusesem doar la câteva întâlniri și nu vorbim niciun cuvânt în aceeași limbă.
Evident, i-am spus tatălui meu amuzat: „Nu are idee că plănuiesc să mă căsătoresc cu ea”. Dar aveam 24 de ani și eram îndrăgostit și nimic din toate astea nu m-a împiedicat să mă lansez într-o aventură romantică chijotică. După un an punctat de două vizite frustrant de scurte, am renunțat la slujba mea din New York și m-am mutat la Barcelona cu un plan de a învăța limba și cu o rugăciune ca, atunci când ea mă va înțelege cu adevărat, să mă iubească .
Îndrăgostirea a fost Sturm und Drang: euforic uneori, dar și riscant, încordat și epuizant din punct de vedere emoțional. Relația la distanță înainte de a mă muta în Spania a fost plină de telefoane dureroase, scrisori de neînțeles și neînțelegeri constante. Cu siguranță nu aveam nevoie de un om de științe sociale cu un doctorat – viitorul eu – care să-mi prezinte tânărului meu dovezi academice că o mulțime de nefericire poate participa la primele etape ale pasiunii romantice. De exemplu, dacă mi s-ar fi arătat dovezile că „credințele despre destin” despre sufletele pereche sau iubirea care trebuie să fie pot prezice iertarea scăzută atunci când sunt asociate cu anxietatea de atașament, aș fi spus: „Ei bine, nu.
Îndrăgostirea poate fi emoționantă, dar nu este secretul fericirii în sine. Ați putea spune mai exact că îndrăgostirea este costul de pornire al fericirii – o etapă exaltantă, dar stresantă, pe care trebuie să o înduram pentru a ajunge la relațiile care ne împlinesc de fapt.
Dragostea pasională – perioada în care ne îndrăgostiți – deseori ne deturnează creierul într-un mod care poate provoca exaltare sau adâncimea disperării. Emotionant, da, dar cu greu poate fi considerat ca aducand multumire; într-adevăr, în unele perioade istorice a fost chiar legat de sinucidere.
Și totuși, dragostea romantică s-a dovedit științific a fi unul dintre cei mai buni predictori ai fericirii. Studiul Harvard privind dezvoltarea adulților a evaluat legătura dintre obiceiurile oamenilor și bunăstarea lor ulterioară încă de la sfârșitul anilor 1930. Multe dintre modelele descoperite de studiu sunt importante, dar deloc surprinzătoare: cei mai fericiți și sănătoși oameni la bătrânețe nu au fumat (sau s-au lăsat devreme în viață), au făcut mișcare, au băut moderat sau deloc și au rămas activi mental, printre alte modele. . Dar aceste obiceiuri palid în comparație cu unul mare: cei mai importanți predictori ai fericirii târzii sunt relațiile stabile și, mai ales, un parteneriat romantic de lungă durată. Cei mai sănătoși participanți la vârsta de 80 de ani tind să fi fost cei mai mulțumiți de relațiile lor la vârsta de 50 de ani.
Cu alte cuvinte, secretul fericirii nu este să te îndrăgostești; este să rămâi îndrăgostit. Acest lucru nu înseamnă doar să rămânem împreună din punct de vedere legal: cercetările arată că a fi căsătorit reprezintă doar 2% din bunăstarea subiectivă mai târziu în viață. Lucrul important pentru bunăstare este satisfacția relației, iar asta depinde de ceea ce psihologii numesc „dragoste însoțitoare” – iubire bazată mai puțin pe înalte și coborâșuri pasionale și mai mult pe afecțiune stabilă, înțelegere reciprocă și angajament.
Ai putea crede că „dragostea însoțitoare” sună puțin, ei bine, dezamăgitor. Cu siguranță am făcut-o prima dată când am auzit-o, în urma comediei romantice de amatori pe care am descris-o mai sus. Nu m-am mutat la Barcelona ca un cavaler rătăcit în căutarea „iubirii însoțitoare”, pot să vă asigur. Dar permiteți-mi să termin povestea: ea a spus da — de fapt, da — și suntem căsătoriți fericiți de 30 de ani. Comunicarea noastră s-a îmbunătățit – trimitem mesaje de cel puțin 20 de ori pe zi – și se dovedește că nu ne iubim doar; ne placem si noi. Odată și întotdeauna iubirea mea romantică, ea este și cea mai bună prietenă a mea.
A fi înrădăcinat în prietenie este motivul pentru care iubirea de companie creează adevărata fericire. Dragostea pasională, care se bazează pe atracție, nu durează de obicei dincolo de noutatea relației. Dragostea de companie se bazează pe însăși familiaritatea ei. După cum un cercetător rezumă clar dovezile din Journal of Happiness Studies , „Beneficiile de bunăstare ale căsătoriei sunt mult mai mari pentru cei care își consideră și soțul ca fiind cel mai bun prieten al lor.”
Cei mai buni prieteni obțin bucurie, satisfacție și semnificație de la compania celuilalt. Ei scot ce e mai bun unul în celălalt; se tachinează ușor unul pe altul; se distreaza impreuna. Președintele Calvin Coolidge și soția sa, Grace, au avut o astfel de prietenie. Potrivit unei povestiri (poate apocrife), când președintele și prima doamnă făceau turul unei ferme de păsări de curte, doamna Coolidge i-a remarcat fermierului – suficient de tare pentru ca președintele să audă – că a fost uimitor că multe ouă au fost fertilizate de un singur cocoș. . Fermierul i-a spus că cocoșii și-au făcut treaba iar și iar în fiecare zi. — Poate că ai putea să-i subliniezi asta domnului Coolidge, îi spuse ea zâmbind. Președintele, notând observația, a întrebat dacă cocoșul a întreținut aceeași găină de fiecare dată. Nu, i-a spus fermierul, erau multe găini pentru fiecare cocoș.
În ciuda cocoșilor promiscui, romantismul iubirii de companie pare să-i facă pe oameni mai fericiți atunci când este monogam. Spun asta ca om de știință socială, nu ca moralist: în 2004, un sondaj efectuat pe 16.000 de adulți americani a constatat că atât pentru bărbați, cât și pentru femei, „numărul de parteneri sexuali care maximizează fericirea în anul precedent este calculat a fi 1”.
Prietenia profundă a iubirii însoțitoare nu ar trebui , totuși, să fie exclusivă. În 2007, cercetătorii de la Universitatea din Michigan au descoperit că persoanele căsătorite cu vârsta cuprinsă între 22 și 79 de ani care spuneau că au cel puțin doi prieteni apropiați – adică cel puțin unul în afară de soțul lor – au un nivel mai ridicat de satisfacție în viață și de stima de sine și un nivel mai scăzut de depresie. decât soții care nu au avut prieteni apropiați în afara căsătoriei. Cu alte cuvinte, dragostea de companie pe termen lung ar putea fi necesară, dar nu este suficientă pentru fericire.
Aceasta transmite perfect intensitatea iubirii pasionale. Dar când vine vorba de fericire, este important să ținem cont de nepoeticul Friedrich Nietzsche, care a scris: „Nu absența iubirii, ci absența prieteniei este cea care face căsniciile nefericite”. Adevărat, Nietzsche nu s-a căsătorit niciodată și a fost respins în propuneri de trei ori de aceeași femeie. (Se pare că nihilismul nu este prea afrodiziac.) Cu toate acestea, are dreptate.
Lăsând la o parte toate datele și studiile, cele mai bune dovezi pe care le am despre fericire și dragostea de companie este propria mea viață. Trei decenii și numărând după ce m-am înclinat la moara de vânt a unei povești de dragoste, Dulcinea mea mă însoțește prin vremuri bune și rele. Ne împărtășim bucuriile și tremurăm împreună de frică – de teamă că, de exemplu, unul dintre cei trei copii adulți ai noștri ar putea face ceva ridicol, cum ar fi să fugă în Europa urmărind dragoste pasională. Sperăm să ne bucurăm de încă multe decenii de viață în dragoste și prietenie împreună. Și atunci a ei, mă rog, va fi chipul pe care îl văd când îmi trag ultima suflare – imaginea ei o substanță cu sufletul meu.
