În 1967, John Lennon a scris un cântec numit „All You Need Is Love”. Și-a bătut, de asemenea, ambele soții, și-a abandonat unul dintre copii, și-a abuzat verbal managerul evreu gay cu insulte homofobe și antisemite și, odată, l-a filmat pe un membru din echipaj întins gol în patul lui o zi întreagă.
Treizeci și cinci de ani mai târziu, Trent Reznor de la Nine Inch Nails a scris un cântec numit „Love Is Not Enough”. Reznor, în ciuda faptului că era faimos pentru spectacolele sale șocante pe scenă și videoclipurile sale grotești și tulburătoare, s-a curățat de toate drogurile și alcoolul, s-a căsătorit cu o femeie, a avut doi copii cu ea și apoi a anulat albume și turnee întregi, astfel încât să poată rămâne acasă și să fie un soț și un tată bun.
Unul dintre acești doi bărbați avea o înțelegere clară și realistă a iubirii. Unul dintre ei nu a făcut-o. Unul dintre acești bărbați a idealizat dragostea ca soluție la toate problemele sale. Unul dintre ei nu a făcut-o. Unul dintre acești bărbați era probabil un nemernic narcisist. Unul dintre ei nu era.
În cultura noastră, mulți dintre noi idealizăm iubirea. Îl vedem ca un remediu înalt pentru toate problemele vieții. Filmele și poveștile noastre și istoria noastră toate îl celebrează ca obiectivul final al vieții, soluția finală pentru toată durerea și lupta noastră. Și pentru că idealizăm iubirea, o supraestimăm. Drept urmare, relațiile noastre plătesc un preț.
Când credem că „tot ce ne trebuie este iubire”, atunci, ca și Lennon, avem mai multe șanse să ignorăm valori fundamentale precum respectul, umilința și angajamentul față de oamenii cărora le pasă. La urma urmei, dacă dragostea rezolvă totul, atunci de ce să te deranjezi cu toate celelalte lucruri – cu toate lucrurile grele ?
Dar dacă, la fel ca Reznor, credem că „dragostea nu este suficientă”, atunci înțelegem că relațiile sănătoase necesită mai mult decât emoție pură sau pasiuni înalte. Înțelegem că există lucruri mai importante în viața și relațiile noastre decât pur și simplu a fi îndrăgostit. Iar succesul relațiilor noastre depinde de aceste valori mai profunde și mai importante.
Trei adevăruri dure despre iubire
Problema cu idealizarea iubirii este că ne face să dezvoltăm așteptări nerealiste cu privire la ceea ce este de fapt iubirea și ce poate face ea pentru noi. Aceste așteptări nerealiste sabotează apoi chiar relațiile pe care le ținem drag în primul rând.
Dați-mi voie să ilustrez:
1. Dragostea nu este egală cu compatibilitatea
Doar pentru că te îndrăgostești de cineva nu înseamnă neapărat că este un partener bun cu care să fii pe termen lung. Dragostea este un proces emoțional. Compatibilitatea este un proces logic. Și cei doi nu sângerează prea bine unul în celălalt.
Este posibil să ne îndrăgostim de cineva care nu ne tratează bine, care ne face să ne simțim mai rău cu noi înșine, care nu are același respect pentru noi ca și noi pentru ei sau care are o viață atât de disfuncțională încât ei înșiși ameninţă că ne doborî cu ei.

Este posibil să ne îndrăgostim de cineva care are ambiții sau scopuri de viață diferite, care sunt în contradicție cu ale noastre, care deține convingeri filozofice sau viziuni diferite asupra lumii care se confruntă cu propriul nostru simț al realității.
Este posibil să ne îndrăgostiți de cineva care este nasol pentru noi și pentru fericirea noastră.
Poate suna paradoxal, dar este adevărat.
Când mă gândesc la toate relațiile dezastruoase pe care le-am văzut sau despre care oamenii mi-au trimis e-mailuri, multe (sau majoritatea) dintre ele au fost inițiate pe bază de emoție – au simțit acea „scânteie” și așa s-au aruncat cu capul înainte. . Uitați că el a fost un alcoolic creștin născut din nou, iar ea era o necrofilă bisexuală care scăpa de acid. Pur și simplu s-a simțit corect .
Și apoi șase luni mai târziu, când ea își aruncă rahatul pe gazon și el se roagă lui Isus de douăsprezece ori pe zi pentru mântuirea ei, ei se uită în jur și se întreabă: „Vai, unde a mers prost?”
Adevărul este că a mers prost chiar înainte de a începe .
Când te întâlnești și îți cauți un partener, trebuie să-ți folosești nu numai inima, ci și mintea. Da, vrei să găsești pe cineva care să-ți facă inima să bată și să-ți miroase farturile ca niște popsicle de cireșe. Dar trebuie , de asemenea, să evaluezi valorile unei persoane, cum se tratează pe ei înșiși, cum îi tratează pe cei apropiați, ambițiile și viziunile asupra lumii în general.
Pentru că dacă te îndrăgostești de cineva care este incompatibil cu tine… ei bine, așa cum a spus odată instructorul de schi din South Park, o să te distrezi prost.
2. Dragostea nu rezolvă problemele tale relaționale
Prima mea iubită și cu mine eram îndrăgostiți nebunește unul de celălalt. De asemenea, am trăit în orașe diferite, nu aveam bani să ne vedem, aveam familii care se urau și treceam prin crize săptămânale de drame și lupte fără sens.

Și de fiecare dată când ne certam, ne întorceam unul la celălalt a doua zi și ne împăcam și ne aduceam aminte cât de nebuni eram unul după celălalt și că niciunul dintre acele lucruri mici nu contează pentru că suntem atât de îndrăgostiți și noi… Voi găsi o modalitate de a rezolva problema și totul va fi grozav, doar așteptați și vedeți. Dragostea noastră ne-a făcut să simțim că ne depășim problemele, când la nivel practic, nu se schimbase absolut nimic.
După cum vă puteți imagina, niciuna dintre problemele noastre nu a fost rezolvată. Luptele s-au repetat. Argumentele s-au înrăutățit. Incapacitatea noastră de a ne vedea vreodată ne atârna de gât ca un albatros. Eram amândoi absorbiți de noi înșine până la punctul în care nici măcar nu puteam să comunicăm eficient. Ore și ore vorbind la telefon fără nimic spus de fapt. Privind în urmă, nu exista nicio speranță că va dura. Totuși am ținut-o timp de trei ani !
La urma urmei, dragostea învinge totul, nu?
Deloc surprinzător, acea relație a izbucnit în flăcări și s-a prăbușit ca Hindenburg într-un petec de petrol. Despărțirea a fost urâtă. Și marea lecție pe care am luat-o din ea a fost aceasta:
În timp ce dragostea te poate face să te simți mai bine în privința problemelor tale relaționale, de fapt nu rezolvă nici una dintre problemele tale relaționale.
Așa funcționează o relație toxică. Roller coaster-ul emoțiilor este îmbătător, fiecare sentiment înalt și mai important și mai valabil decât cel de dinainte, dar dacă nu există o fundație stabilă și practică sub picioarele tale, valul în creștere al emoțiilor va veni în cele din urmă și va spăla totul.
3. Iubirea nu merită întotdeauna să te sacrifici pentru tine
Una dintre caracteristicile definitorii ale iubirii pe cineva este că ești capabil să gândești în afara ta și a propriilor tale nevoi de a te ajuta să ai grijă de o altă persoană și de nevoile acesteia.
Dar întrebarea care nu este pusă suficient de des este exact ce sacrifici și merită?

În relațiile amoroase, este normal ca ambii oameni să își sacrifice ocazional propriile dorințe, propriile nevoi și timpul lor unul pentru celălalt. Aș spune că acest lucru este normal și sănătos și o mare parte din ceea ce face o relație atât de grozavă.
Dar când vine vorba de a-și sacrifica respectul de sine, demnitatea, corpul fizic, ambițiile și scopul de viață, doar pentru a fi cu cineva, atunci aceeași iubire devine problematică. O relație de dragoste ar trebui să completeze identitatea noastră individuală, nu să o deterioreze sau să o înlocuiască.
Dacă ne aflăm în situații în care tolerăm un comportament lipsit de respect sau abuziv, atunci, în esență, asta facem: permitem dragostei noastre să ne consume și să ne respingă, iar dacă nu suntem atenți, ne va părăsi. o carapace a persoanei care am fost cândva.
De fapt, aceasta este concluzia paradoxală la care ajung în cursul meu de relații sănătoase din abonamentul Mark Manson Premium – că uneori cel mai bun rezultat pentru o relație este ca aceasta să se încheie. Pentru unele lucruri nu merită să fii sacrificat. Unele lucruri pur și simplu nu pot fi reparate.
55 de persoane au avut progrese săptămâna trecută. Săptămâna aceasta, unul dintre ei vei fi tu?
Alăturați-vă milioanelor de cititori și abonați-vă la buletinul informativ The Breakthrough. Introduceți adresa de e-mail mai jos pentru a primi noi idei și exerciții care v-ar putea schimba viața în fiecare săptămână.
Testul de prietenie
Unul dintre cele mai vechi sfaturi despre relații din carte este: „Tu și partenerul tău ar trebui să fii cei mai buni prieteni”. Majoritatea oamenilor privesc acel sfat în sens pozitiv: ar trebui să petrec timp cu partenerul meu așa cum fac cu cel mai bun prieten al meu, ar trebui să comunic deschis cu partenerul meu așa cum fac cu cel mai bun prieten al meu, ar trebui să mă distrez cu partenerul meu, cum ar fi Fac cu cel mai bun prieten al meu.
Dar oamenii ar trebui să o privească și în sens negativ:
Ai tolera comportamentele negative ale partenerului tău în cel mai bun prieten al tău?
În mod uimitor, atunci când ne punem această întrebare sincer, în majoritatea relațiilor nesănătoase și codependente, răspunsul este „nu”.
Cunosc o tânără care tocmai s-a căsătorit. Era îndrăgostită nebunește de soțul ei. Și, în ciuda faptului că a fost „între slujbe” de mai bine de un an, nu și-a arătat niciun interes în planificarea nunții, a abandonat-o adesea să facă excursii de surfing cu prietenii săi, iar prietenii și familia ei și-au exprimat îngrijorări nu atât de subtile cu privire la el, oricum s-a căsătorit fericită cu el.
Dar, odată ce a dispărut nivelul emoțional al nunții, realitatea s-a instalat. La un an de la căsnicia lor, el este încă „între slujbe”, dă la gunoi casa în timp ce ea este la serviciu, se enervează dacă ea nu îi gătește cina și de fiecare dată când se plânge, el îi spune că este „răsfățată” și „arogantă”. A, și încă o renunță pentru a face excursii de surfing cu prietenii săi.
Și a ajuns în această situație pentru că a ignorat toate cele trei adevăruri dure de mai sus. Ea a idealizat dragostea. În ciuda faptului că a fost pălmuită de toate steagurile roșii pe care le-a ridicat în timp ce se întâlnea cu el, ea credea că dragostea lor semnalează compatibilitatea relației. Nu a făcut-o. Când prietenii și familia ei și-au exprimat îngrijorarea înainte de nuntă, ea a crezut că dragostea lor le va rezolva problemele în cele din urmă. Nu a făcut-o. Și acum că totul a căzut într-o grămadă de rahat aburind, ea și-a abordat prietenii pentru sfaturi despre cum se putea sacrifica și mai mult ca să funcționeze.
Și adevărul este că nu va fi.
De ce tolerăm comportamente în relațiile noastre romantice pe care nu l-am tolera niciodată în prieteniile noastre?
Imaginează-ți dacă cel mai bun prieten s-a mutat cu tine, ți-a aruncat locul la gunoi, a refuzat să-și găsească un loc de muncă sau să plătească chirie, s-ar fi cerut să-i gătești cina și s-a enervat și ți-ar fi strigat la tine de fiecare dată când te-ai plâns. Acea prietenie s-ar fi încheiat mai repede decât cariera de actorie a lui Paris Hilton.
Sau o altă situație: iubita unui bărbat care era atât de geloasă încât a cerut parole pentru toate conturile lui și a insistat să-l însoțească în călătoriile de afaceri pentru a se asigura că nu este tentat de alte femei. Femeia asta era ca NSA. Viața lui era practic sub supraveghere 24 de ore din 24, 7 zile din 7 și se vedea că i se purta respectul de sine. Valoarea lui de sine a scăzut la nimic. Nu avea încredere în el să facă nimic. Așa că a renunțat să aibă încredere în sine pentru a face orice.
Totuși, el rămâne cu ea! De ce? Pentru că este îndrăgostit!
Tine minte asta:
Singurul mod prin care te poți bucura pe deplin de dragostea din viața ta este să alegi să faci altceva mai important în viața ta decât iubirea.
Te poți îndrăgosti de o mare varietate de oameni de-a lungul vieții tale. Te poți îndrăgosti de oameni care sunt buni pentru tine și de oameni care sunt răi pentru tine. Te poți îndrăgosti în moduri sănătoase și nesănătoase. Te poți îndrăgosti când ești tânăr și când ești bătrân. Dragostea nu este unică. Dragostea nu este specială. Dragostea nu este rară.
Dar respectul tău de sine este. La fel și demnitatea ta. La fel și capacitatea ta de a avea încredere. Pot exista multe iubiri de-a lungul vieții tale, dar odată ce îți pierzi respectul de sine, demnitatea sau capacitatea de a avea încredere, ele sunt foarte greu de recuperat.
Dragostea este o experiență minunată. Este una dintre cele mai grozave experiențe pe care viața le poate oferi. Și este ceva ce toată lumea ar trebui să aspire să simtă și să se bucure.
Dar, ca orice altă experiență, poate fi sănătoasă sau nesănătoasă. Ca orice altă experiență, nu i se poate permite să ne definească pe noi, identitățile sau scopul nostru de viață. Nu îl putem lăsa să ne consume. Nu putem să ne sacrificăm identitatea și valoarea de sine. Pentru că în momentul în care facem asta, pierdem dragostea și ne pierdem pe noi înșine.
Pentru că ai nevoie de mai mult în viață decât iubire. Dragostea este grozavă. Dragostea este necesară. Dragostea e frumoasa. Dar dragostea nu este suficientă.