Glumele, ghicitorile si jocurile de cuvinte pot fi amuzante si minunate pentru unii, sau teribil de plictisitoare si prostesti pentru altii. Unora le plac glumele amuzante murdare, altora le considera vulgare, o gluma amuzanta spusa de unul poate fi diferita de una spusa de alta si asa mai departe. Fiecare gluma insa este o poveste construita pentru a crea un zambet spontan.
Aceasta selectia de glume proaste si amuzante, te vor ajuta fara indoiala sa te distrezi si te vor face sa gasesti un zambet in fiecare zi a vietii. Exista insa si zile proaste, important este sa stii sa le faci fata in mod corect, fara stres. Pentru a le distribui pe retelele sociale sau in privat celor dragi, citeste mai jos glumele proaste si alege-le pe cele mai bune pentru a-i amuza pe cei dragi.
Glume proaste
Unii te fac sa razi, altii doar sa zambesti: totul depinde de starea ta de spirit si de dorinta pe care o ai de a te distra! Citeste aceste glume proaste si alege jocul de cuvinte epic preferat si apoi, daca nu-ti place unul, poti oricand sa treci la urmatorul. Afla care poate fi cel mai amuzant joc de cuvinte vreodata dintre multele glume bune propuse! Vezi mai jos aceste glume proaste si amuza-ti prietenii la o petrecere. De asemenea sunt perfecte pentru a o impresiona la prima intalnire. Nimic nu este mai bun decat o gluma buna la prima intalnire.
😁Top cele mai interesante povesti auzite de la bunici: Pe vremea mea, cand se lua curentul, cu lumanarea ne uitam la televizor!
😁O bila se rostogoleste pana la capat, acolo se rastoarna.
😁Femeia nu stie ce fel de barbat ar vrea. Barbatul, ca sa nu aiba dubii, le vrea pe toate.
😁El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi si voi fi ziua ta de maine, dragostea mea! Ea: Ce saptamana de rahat!
😁Soricelul mic-mic si gras taia un metru cub de apa cu ferastraul in pivnita. Vine vaca albastra si il intreaba: -Iesi afara! La care soricelul ii raspunde: -Ba da!
😁O femeie buna va sta langa tine indiferent cat de mult minti, inseli sau furi. Ma rog, femeia aia e maica-ta, nu eu. :))).
😁Un batranel mai avea doar trei fire de par in cap. Se duce la frizer si ii zice acestuia sa ii faca freza pe o parte. Frizerul: -Hop. Cazu unu. Batranelul: -Nu-i nimic. Faceti freza cu carare pe mijloc. Frizerul: -Hop. Mai cazu unul. Batranelul: -Bine, atunci da-mi freza peste cap, asa ca la mafioti. Frizerul: Aoleo, cazu si asta. Batranelul: -Da-o-ncolo, faceti-o valvoi.Porcusorul isteric statea peste 7 mari si 7 tari. Intr-o dimineata se trezeste, se uita pe geam si zice: – Ba, ce departe stau!
😁Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera. – Apropo de lapte, cat e ceasul? Alta scoate termometrul si spune: -Miercuri!
😁La biserica e 50 lei un pomelnic… L-am sicanat pe unul in trafic – mi-a pomenit toti mortii gratuit.
😁Un avion zbura pe deasupra Atlanticului. Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca. Pilotul zice: „Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze”. Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
😁Pe o linie ferata mergea mama rosie, tatal rosie si copilul. Juniorul ramanea in urma. Se intoarce tatal, ii da un pumn in cap si il face sos de tomate, dupa care zice: – Floscaitule!
😁Ups, am scris chestii cam dure. Stai sa adaug un “haha” la final ca sa mai indulcesc pastila…
😁SMURDau – Persoana care de sarbatori mananca si bea pana la spitalizare.
😁Cand ai voie sa mergi pe rosu si sa te opresti la verde? / Cand mananci pepene verde!
😁-De ce sunt mai multi purici decat oameni? -Pentru ca e foarte greu sa faci un prezervativ asa de mic!
😁Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat.
😁-De ce are veverita coada in spate? -Ca n-o are in fata.
😁Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului: „Iubitule, daca tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla”. Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
😁Atata timp cat din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul ramane Regele Animalelor!
😁Cica, o vrabie statea pe o creanga, la care vine un pasaroi si ii spune: – Vezi ca te imping. Si a impins-o.
😁Dupa doua ore de chin in care m-am gandit de unde sa incep curatenia, mi-a venit o idee geniala: Nu mai bine beau eu o bere?
😁Orice depresie trebuie intampinata cu un zambet. Depresia va crede ca esti un idiot si va pleca. :)).
😁Apa-i buna pentru broaste, scoici si lipitori. Ea nu-i buna pentru om, noi bem vin, lichior si rom!!
😁O rosie statea in mijlocul unei autostrazi! Alta ii spune: -Ai grija! Vine un camion! La care ea raspunde: -Ete… fleosc.
😁Daca un barbat se uita indelung la buzele tale, ori vrea sa te sarute, ori ti-a observat mustata :)).
😁Sunt o sotie excelenta! De jumatate de ora imi ajut sotul sa caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri.
😁Cum poti sa impiedici o camila sa treaca prin urechile acului? – O innozi la coada.
😁Faza pe bune la un semafor: unu’ nervos e injurat: – Zambi-mi-ai de sub tramvai!
😁Intr-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?!
😁Doua clatite merg! La un moment dat una se impiedica si ii sare gemul.
😁-Domnisoara, sunteti pesimista? -Nu, croitoreasa.
Glume amuzante
Nimic nu te face sa razi mai bine decat o gluma buna si tuturor ne-ar putea folosi un pic de ras in momentele grele. Aceste glume amuzante iti vor ridica moralul, iti vor insenina starea de spirit si te vor face sa razi cu hohote. In aceasta perioada, cu siguranta avem nevoie de glume bune si amuzante care sa ne faca sa uitam de rau. Citeste mai jos si distribuie aceste glume amuzante prietenilor si familiei.
😃Cum numiti un ponei cu durere in gat? Cam ragusit.
😃Ce note a obtinut piratul pe buletinul sau de evidenta? Sapte Cs.
😃Sun-o pe mama ta si spune-i ca nu vii acasa in seara asta.
😃Te superi daca imi tii si mie mana asta cat timp fac eu o plimbare prin parc?
😃Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica..
😃Hey draga, stii ce? Esti chiar norocoasa azi. Dintre toate fetele de aici, am ales sa vorbesc cu tine..
😃Hai sa facem mai multi copii decat putem hrani.
😃De ce s-a promovat sperietoarea? Pentru ca era remarcabil in domeniul sau.
😃Ai ceva italian in tine? Nu vrei sa ai?
😃Buna. Lucrez la pagini aurii. Cum se face ca am toate numerele dar al tau lipseste?
😃Vreau un loc de munca curatand oglinzile. Este ceva ce ma pot vedea cu adevarat facand.
😃Cum numiti o centura din ceasuri? O talie de timp!
😃De ce Snoop Dogg poarta o umbrela? Fo ’burnita.
😃Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.
😃Cum numiti un peste fara ochi? Fsh.
😃Ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea?
😃Cineva tocmai a tras un vant. Hai sa o stergem de aici.
😃Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai..
😃Buna, vrei sa vezi ce tavan frumos am acasa?
😃Cred ca pot sa mor fericit acum, dupa ce am vazut o bucata din rai.
😃Cum il poti gasi pe Will Smith in zapada ? Urmati amprentele proaspete.
😃Cum a castigat Ebenezer Scrooge meciul de fotbal? Fantoma Craciunului a trecut!
😃Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get.
😃Ce ar trebui un bolnav pasare do? Obtineti un tweet.
😃Ce mananca sprinterii inainte de o cursa? Nimic. Postesc.
😃Prietenul meu de acolo vrea sa stie daca crezi cu sunt dragut.
😃Ce face un ceas cand ii este foame? Se intoarce in patru secunde.
😃Zi-mi acum daca vrei sa fii cu mine ca sa nu irosesc 500 de mii pe bauturi.
😃Ti-a zis cineva pana acum ca arati exact ca fata visurilor mele?
😃Cineva tocmai a tras un vant. Haide sa o stergem de aici.
😃Cum numiti o musca fara aripi? O plimbare!
😃De ce 6 se temea de 7? Pentru ca 7 au mancat 9.
😃Imi poti da o poza cu tine ca sa-i arat Mosului exact ce imi doresc de Craciun?
😃De ce nu ar trebui sa mananci niciodata un ceas? Pentru ca consuma prea mult timp.
😃Cum faci sa dansezi tesutul? Puneti un pic de boogie in el.
😃rezi in dragoste la prima vedere sau trebuie sa mai trec de cateva ori pe langa tine?
😃Cum numiti un bumerang care nu revine? Un bat!
😃Scuza-ma, dar cred ca imi datorezi o bautura. Stii, cand te-am vazut, am varsat-o imediat pe a mea. Eu sunt..
😃Stii, daca as fii tu, as face sex cu mine.
😃Scuza-ma, stii cat cantareste un urs polar? Ma gandeam eu ca nu, dar cred ca suficient cat sa sparga gheata. Numele meu e..
😃Ai sa-mi dai cateva monede? I-am promis mamei mele ca o sun cand ma indragostesc..
😃Care este cel mai simplu mod de a face fericit un vierme stralucitor? Taiati-i coada – va fi incantat!
😃Am venit mai aproape de tine. Care iti sunt celelalte doua dorinte?
😃Ce picioare frumoase. La ce ora se deschid?
😃Cum numiti o fabrica care vinde in general bunuri decente? Un satisfacator.
😃Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai..
😃Ce se intampla cand asistati la o epava a navei? Ai lasat-o sa se scufunde.
😃Scuza-ma, accepti noi membri in fan club-ul tau?
😃As putea sa te imbat si sa profit de tine, dar stiu ca nu e corect. Asadar, ce-ar fi sa-mi iei ceva de baut, sa ma imbeti si sa profiti tu de mine?
😃Ce fel de masina conduce un ou? Un Yolkswagen.
Glume seci
O selectie frumoasa de glume seci pentru a rade cu oamenii pe care ii iubesti. Fii mereu gata cu un joc de cuvinte amuzant sau de ce nu cu o ploaie de jocuri de cuvinte pentru a da o doza buna de umor in seri de petrecere. Sunt atat de scurte si rapide incat sa le spui este foarte usor, gaseste-ti imediat preferatele glume seci! Citeste in continuare glumele seci si distribuie-le pe retele sociale sau foloseste-le pentru a incepe o conversatie pe Tinder.
😂Singurul lucru pe care ochii tau nu mi l-au spus este numele tau.
😂Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic impotriva.
😂Bula era pe moarte si moartea i-a zis: „Da-te jos”.
😂Stii, de fapt nu sunt atat de inalt. M-am suit pe portofel.
😂Ai mai multe curbe decat o masina de curse..
😂Cum ii spui cand o vaca o spioneaza pe alta? O friptura!
😂Ce-i mic, negru, cu doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi.
😂Cum e sa fii cea mai frumoasa fata din cladirea asta?
😂Esti ocupata diseara la 3:00 AM?
😂Poti sa-mi dai o poza cu tine ca sa le dovedesc amicilor mei ca ingerii chiar exista?
😂Bond. James Bond.
😂Un porc se uita la o priza si-i spune: „Pe tine te-au zidit?
😂Doi pereti vorbesc: Ne intalnim la colt!
😂Cum se sinucide un melc? Se uita in priza.
😂De ce zboara intotdeauna Peter Pan? El nu aterizeaza niciodata.
😂Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?
😂Esti designer de interioare? De cand ai intrat aici, incaperea a devenit mai frumoasa.
😂Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?
😂Ce se intampla cand masina unei broaste se strica? Se face broasca!
😂Am plecat intr-o vacanta o data in viata. Niciodata.
😂Un om mergea pe strada si deodata a disparut. De ce? L-au ros pantofii.
😂Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.
😂Hey draguto, hai sa facem mai multi copii decat putem hrani..
😂In America ruleaza „Om bogat, om sarac”, in Rusia ruleaza „Om sarac, om sarac”, iar in Romania ruleaza „Om trai si om vedea”.
😂Mihai Viteazul mergea pe cal si, dintr-odata, cade. De ce? S-a terminat calul!
😂Care este cel mai bun lucru la Elvetia? Nu stiu, dar steagul sau este un mare plus!
😂Te-a durut cand ai cazut din rai?
😂N-as vrea sa fiu in locul lui Blunt, dar You’re Beautiful.
😂Te-au sunat cei de la Protectia Mediului? Cred ca tu esti responsabila de incalzirea globala..
😂Ceasul meu magic spune ca nu ai pantalonii pe tine. Ah nu? Cred ca e cu o ora inainte..
😂Hmmmm, ochii tai au aceeasi culoare ca Porsche-ul meu.
😂Cuvantul meu preferat este „drool”. Pur si simplu se rostogoleste de pe limba.
😂Mai am doar trei luni de trait, asa ca ma onorezi cu compania ta?
😂Si, cum era raiul cand ai plecat din el?
😂Fii diferita! Spune da!
😂Crezi in sexul la prima intalnire?
Glume bune
Cele mai amuzante glume din toate timpurile sunt de obicei glume usor de inteles, rapide si inteligente. Exista atat de multe tipuri diferite de glume si, de asemenea, diferite tipuri de umor. Vezi mai jos aceste glume bune care iti vor face ziua mai buna. Alege cea mai amuzanta gluma si distribuie pe retelele sociale sau prietenilor.
🤣Orice student cunoaste adevarul amar – daca nu studiezi, centura tatalui se uzeaza mai repede.
🤣Esti cel mai bun lucru pe care l-am avut in viata mea. – Mda, viata ta e chiar trista…
🤣Vin seara tarziu acasa. Este intuneric peste tot, liniste, iar langa usa noastra, papucii de camera… Ma uit la ei si ma gandesc: „Asa deci ai impartit proprietatea noastra, Alinuta.
🤣Cu bani: ii oferi fetei cadouri si flori. Fara bani: ii oferi fetei intreaga lume.
🤣Am venit la lucru si hai sa beau ceai si sa navighez pe internet.
🤣Conform horoscopului, Bula era Balanta. De aceea, femeile grase cand urcau pe el se intristau.
🤣-Care e culmea melcului? – Sa fuga de acasa.
🤣Copiii sunt o bucurie. Daca nu aveti copii, nu va fi cine sa va curate computerul de virusi la batranete.
🤣Odata, la o cina, locotenentul Gheorghe a luat furculita de stridii cu mana gresita. „Fu!”, a spus contesa batrana. De atunci, despre locotenent se spun diverse lucruri urate.
🤣Un copil nascut intr-o gradina zoologica ascunde capul in nisip, iar un copil nascut in inchisoare ascunde capul in nisip, corpul intr-o mlastina si armele in canalizare.
🤣Un burlac convins a intalnit o nebuna geloasa, zgarcita, lacoma pentru a-si consolida convingerile.
🤣Ce vrei sa devii cand vei creste? – Cand voi face ce?
🤣Ma uit ca ai ochii somnorosi si tot spatele iti este zgariat! – Ei bine, nu am dormit toata noaptea – mi-am zgariat spatele!
🤣Vanatoarea este un sport! Mai ales cand se termina cartusele, iar mistretul este inca viu.
🤣Un copil nascut impotriva vointei parintilor continua sa sustina concerte in toata tara.
🤣Mai multi bani – mai multe cereri. Legea vietii. Mai multe cereri – mai multi bani. Legea Google.
🤣Nu te supara daca copilul tau te-a trezit cu un tipat la 3 dimineata! In curand te vei bucura ca sa fie acasa la ora asta!
🤣Sotia mea a implorat de mult timp ca sa incep sa o numesc pe soacra mama. Pana la urma, am acceptat. Acum dormim cu sotia in diferite camere: nu o vreau pe sora.
🤣Un copil viclean a platit 200 de dolari barzei lui si a devenit cetatean suedez.
🤣Mama, ce sa fac? Sotul imi da copilul doar pentru hranire. Ii face singur baie, il plimba, il leagana noaptea, dar fiul inca nu are nicio luna! Cu greu imi vad copilul! – Nu il speria, proasto!
🤣Dragul meu, bucuria mea! Ai devenit mai slab dupa casatorie. Ea ce, nu te hraneste?! – Mama, nunta a fost abia ieri.
🤣Am mers la o intalnire cu seful orasului, care candideaza pentru al doilea mandat. Am aflat ca anul trecut orasenii au trait in confort si lux! La naiba, unde eram eu atunci?
🤣Pot sterge 95% din „frumusetea” ta cu servetele umede.
🤣Descrieti-va pe scurt. -Un geniu doarme in mine! -In schimb idiotul este trezit.
🤣Dati un exemplu de propozitie incompleta. -Imi iubesc copilul. – Acum completa. – Imi iubesc copilul atunci cand e plecat la bunica.
🤣Doamne, Alina! Vei avea vreodata dureri de cap sau nu?
🤣Cand in sfarsit vor fi amendati soferii care se parcheaza in locul celor cu dizabilitati?! -Cand pentru asta intr-adevar vor putea deveni invalizi.
🤣Conform vechiului obicei, noii locuitori lasa mai intai sa intre in casa pisica. Dar ea a inchis usile, a schimbat lacatele si deja al patrulea an arata toporul la geam.
🤣Daca puteti urmari calm cum plange copilul, atunci acesta este cel mai probabil copilul vostru.
🤣Daca esti fata si iti spun „desteapto”, atunci cel mai probabil esti eminenta. Daca esti baiat si iti spun “desteptule”, atunci cel mai probabil tu esti cu aere.
🤣O superstitie din popor: daca un tip se duce cu un buchet de trandafiri la intalnire, inseamna ca inca nu au avut sex.
🤣La gradinita, la petrecerea de Revelion. Mos Craciun: -Buna ziua, copii! Copiii in cor: -Buna ziua, doamna Maria.
🤣Fiule, ce s-a intamplat, nu te recunosc! – Mama, sunt boxer, este timpul sa te obisnuiesti cu fata mea!
🤣-Idioti! 12 ani din viata mea au fost ucisi, magarilor! – Doamna profesoara, aceasta nu este cea mai buna urare pentru absolventi.
🤣Ai avut ceva serios cu femeile? – Da, odata a ajuns chiar in instanta.
🤣Primavara nu vine, pentru ca nu toata lumea a slabit.
🤣-De ce si-a vopsit elefantul unghiile rosii? -Ca sa se ascunda printre capsuni.
🤣Cum v-ati cunoscut? – Ne-am trezit impreuna!
🤣Fata, ce sa-ti torn: Martini? Sampanie? – Deodata votca! Preludiile astea alcoolice ma enerveaza!
🤣Rasul unui copil este unul dintre cele mai frumoase sunete pe care le-ai auzit. Desigur, daca nu este la 3 dimineata. Si esti singur acasa. Si nu ai copil.
🤣Nu voiai cu adevarat copii”. – Se observa? – Da, pentru ca numele copiilor tai sunt Negare, Furie, Negociere, Depresie si Acceptare!
🤣Dezbracarea unui copil adormit este ca si cum ai arunca o bomba. O miscare brusca – minus 4 ore de somn.
🤣Pe langa copilul pe care l-a nascut, aproape fiecare femeie mai are un copil pe care soacra ei l-a nascut!
🤣Am avut o relatie in care am iubit eu. Au fost relatii in care ma iubeau. Dar cel mai mult mi-a placut sa dorm pana la pranz.
🤣In Vaslui, un antrenor karate a aplicat o vatamare impotriva unui antrenor sambo, ceea ce dovedeste ca karate-ul te face nu numai mai puternic, ci si mai inteligent.
🤣Imagineaza-ti, avem un baiat care mananca iarba! – Poate a fost marar? – Nu, era baiat!
🤣Ce copil minunat ai! Este un baiat dragut sau o fata urata?
🤣Ce sa faci cand o fata se sufoca? – Nu stiu… de exemplu, putin sa o scot.
🤣Portmoneu sau viata! – Mi se pare ca acesta nu este cel mai bun slogan pentru spital.
🤣Mingea inca zbura… spre fereastra directorului, dar copiii se jucau deja de-a v-ati ascunselea.
🤣Priviti in jur, priviti inapoi! Spiritele vor sa va contacteze! -Sunteti sigur preot?
🤣Kama Sutra a fost initial un manual despre lupta greco-romana, iar apoi cineva a pictat ceva in el si s-a inceput…
🤣O matusa mi-a spus pe strada ca am sacou fetesc. – Si ce ai raspuns? – Ca are mustata ca si al tatalui meu!
Glume proaste scurte
Stii ce e mai bine decat sa razi cu prietenele tale la bar? Razi cu copiii tai la o gluma despre girafe. Despre asta este viata si avem o lista intreaga de glume proaste scurte care iti vor amuza copii. Petrece timp de calitate alaturi de copii tai, amuzandu-i cu glume proaste scurte sau ghicitori pentru copii.
🤩De ce nu poate un nas sa aiba 30 cm lungime? Pentru ca atunci ar fi un picior.
🤩De ce se inmultesc puricii atat de repede? Pentru ca nu se fabricaprezervative asa de mici!
🤩Nici daca as fi logaritm, nu m-as lasa in baza ta.
🤩Bula era pe moarte si moartea i-a zis „Da-te jos”.
🤩Cum se numeste un barbat fara brate si picioare intr-o piscina? Bob.
🤩De ce are rinocerul corn?Pentru ca nu are chifle!
🤩Doi vulturi stateau pe o craca, iar al treilea statea sa cada.
🤩Urasc papusile rusesti. Sunt atat de pline de ele.
🤩Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat.
🤩Sotia: „Cum arat?” Sotul: „Cu ochii tai”.
🤩Nu am incredere in scari. Intotdeauna pun la cale ceva.
🤩Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima? -Aia de menta.
🤩Care este diferenta dintre un iepure si o pruna? Ambele sunt mov, cu exceptia iepurelui.
🤩Un mos si o baba au murit de tineri.
🤩Ce a spus mimul publicului sau? Nimic.
🤩Vecina mea are doua fete. Una este foarte frumoasa si cealalta e studenta la fizica.
🤩La veterinar: Doctore,cainele meu nu are nas! -Si cum miroase? -Ingrozitor.
🤩Care este cauza principala a uscarii pielii. Prosopul.
🤩Ti-ai adoptat cainele? Nu, el este cainele meu biologic.
🤩Vrei sa auzi doua glume scurte si una lunga? Gluma, gluma, gluuuuuuuuuumaaaa.
🤩Doi scheleti se ciupeau de piele.
🤩Dragoste germana: Te vreau rece!
🤩Un copil evreu se juca cu o scrumiera. Vine Hitler, il vede si intreaba: -Pe cine cauti?
🤩Cum se numeste un aligator in vesta? Un in-vest-igator.
🤩Doi pereti discuta: Ne intalnim la colt!
🤩Doi indragostiti stateau pe marginea unei prapastii. Eiii era cald. El ii facu vant.
🤩Care este cea mai buna parte in a trai in Elvetia? Nu stiu, dar steagul este un mare plus.
🤩Ai auzit povestea despre astronautul claustrofob? Avea nevoie doar de putin spatiu.
🤩Ce este rosu si rau pentru dintii tai? O caramida.
🤩De ce sunt glumele cu blonde atat de scurte? Pentru ca barbatii sa si le poata aminti.
🤩Un politist gandea.
🤩Ce e lunga, verde si miroase urat? Armata.Mi-am vandut aspiratorul zilele trecute. Tot ce facea era sa adune praf.
🤩Ce este verde si are roti? Iarba. Am mintit despre roti.
Glume cu Bula
Daca crezi ca esti singurul care cauta pe internet glume amuzante, nu esti singur. De fapt, conform celor mai recente date de cautare disponibile, glumele pentru copii sunt cautate de aproape jumatate de milion de ori pe luna. Noi, suntem foarte familiari cu glumele cu Bula care ne-au amuzat ani la rand. Pentru a nu mai cauta peste tot pe internet mai jos am adunat pentru tine cele mai amuzante glume cu bula pe care sa le spui copiilor tai.
😄In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu, „Si daca ramuri bat in geam”.
😄Era Bula pe camila in desert si se strica camila. Bula nestiind ce sa faca, o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa si ii da cu doua caramizi in testicule pana cand incepe camila sa tipe si sa bage turbo. Bula ramas uimit zice: – Buna idee, dar eu cu o mai prind? – Urca pe rampa!
😄Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Bula ii spune mamei sale: – Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer? – Da, fiule. – Nu ma mira ca l-au alungat!
😄A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta incearca sa isi aminteasca poezia: -Si daca ramuri bat in geam… Si daca ramuri bat in geam… Ma enervez si tai copacul!
😄Bula, care e politica cea mai buna pe vremurile astea? – Sa-i pacalesti pe toti. – Si cea mai proasta? – Sa crezi ca i-ai pacalit.
😄La dentist, o mama isi implora fiul: – Bula, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura si fa Aaaa, pentru ca doctorul sa poata sa-si scoata degetele…
😄Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera. Ionel: – Eu ma fac doctor. Gigel:
😄Bula a fost invitat de omologul sau rus, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile. Il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor. – Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit! Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el. Ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc. – Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula? – Vezi raul acela? – Da, raspunde Bulaev. – Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod.
😄Bula se duce cu doi iepurasi la scoala si ii ofera cadou doamnei profesoare care este foarte impresionata: – Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins? – Calarindu-se!
😄Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran: – Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina. – Da, e noua specie, pentru carne. – Si-i gustoasa
carnea? – Nu se stie, nu le putem prinde.
😄Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are? – Este boxer, raspunde Bula.
😄Bula absenteaza o zi de la scoala. A doua zi, cand vine, profesoara il intreaba: – Unde ai fost, ieri, Bula? – Am fost cu vaca la taur, doamna profesoara! -Bine, Bula, dar nu putea sa faca tatal tau asta? -Ba da, dar taurul o face mai bine!
😄Bula la ora de romana. Profesoara: Bula, conjuga verbul „a merge”! Bula: Eu merg, tu mergi… Profesoara: Mai repede! Bula: Eu fug, tu fugi…
😄Se duce Bula la pescuit. Sta cat sta, dar nu prinde nimic. – Doamne, daca imi dai un peste mare, duc jumatate la Biserica! Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme. – Intre timp, se razgandeste: – Nu mai duc nimic la Biserica. Pestele se zbate si cade in apa. Nemultumit, Bula striga spre cer:
😄Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. -Par avion? il intreaba functionara. Bula o priveste mirat si apoi raspunde: -Nu, nu pareti!
😄Bula isi intreaba curios tatal: – Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila? – La betie fiul meu, la betie…
😄Vede Bula ceva scris pe un gard: „Atentie! Papagal rau!”. Intra el sa vada grozavia si se apropie de colivie. – Grivei, sari pe el!
😄Dupa ce sar toti parasutistii, mai ramane Bula si cu capitanul. – Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula. – De ce, Bula? – Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. – Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule! Sare Bula, isi deschide parasuta si, la un moment dat, trece capitanul in viteza pe langa el: – Baga-ti-ai picioarele-n el de vis!!!
😄Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: – Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? – Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… – Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? – Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala… – Bula, de ce a murit? – A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. – Ce ghinion! Si ce-ati facut? – Macaroane cu branza!
😄Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani, incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: – Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
😄Bula ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita: – Tare as vrea sa am mai mult pamant… – De ce? – Ca sa cresc mai multe vaci. – Si ce sa faci cu ele? – Sa le vand si sa castig bani! – Si ce sa faci cu banii? – Sa mai cumpar pamant… – Pentru ce? – Ca sa mai cresc niste vaci…
😄Pe Bula il intreaba profesoara la scoala: – Bula, ce e tatal tau? – Doctor stomatolog agricol. – Ce mai e si asta? – Pune dinti la grebla.
😄Bulisor il intreaba pe Bula, tatal sau: -Tati, intr-o intersectie, cine are prioritate? -In teorie, dreapta. In Bucuresti, taranul.
😄Intr-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. Bula se ridica in picioare si spune: – Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu. Preotul, incantat, a spus:
😄Se intalnesc Bula si cu Strula: – Ce faci Bula, cum iti merge? – Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin. – Da? Cu ce? – Cu ranga!
😄Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire. Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila? − Am fost fericit, sa traiti!
😄Eu ma fac inginer. Bula: – Eu ma fac hacker. – Dar de ce mai Bula? intreaba invatatoarea. – Am auzit ca de la anul catalogul va fi
publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!
😄Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte:
😄-Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi? -Mississipi. -Bravo, mai Bula! Si cu cat este mai lung? -Cu sapte litere!
😄La examen, subiectul era „Demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil”.
😄Bula catre tatal sau: – Tata, am doua intrebari! Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
😄Parintii il intreaba pe Bula: – Vrei un frate sau o surioara? – Nu vreau nimic. Ma descurc si singur cu voi!
😄Doamne, nu mai stii de gluma?!
😄Invatatoarea catre Bula: – Bula, schimba-ti numele, pentru ca daca inlocuiesti prima litera, iese un cuvant foarte urat! Zis si facut! A doua zi vine Bula la scoala: -D-na invatatoare! Mi-am schimbat numele! -Bravo! Cum te cheama acum? -Denis!
😄La scoala, Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul lui Bula: „Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane, Ana va avea… balcoane!”.
😄Bula, in armata. – Bula, ce este Patria? – Nu stiu, domnule! – Esti prost. Vasile, ce este Patria? – Patria e mama mea! – Ei, Bula, ce este Patria? – Patria este mama lui Vasile! – Idiotule! Patria e si mama ta, ai inteles? – Inteles. – Ce-ai inteles? – Sunt frate cu Vasile!
😄Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. -E cineva acolo? -E cineva acolooo…? -Mai bine ma duc in padurice… -Mai bine ma duc in paduriceee… -Mai bine arunc o grenada… -Mai bine te duci in paduriceeee…!
😄Bula este intrebat la ora de religie de catre preot: – Bula ti-ai zis aseara rugaciunea inainte de culcare? – Nu, asta o face intotdeauna mama pentru mine. – Si ce zice ea pentru tine? – Doamne-ajuta ca esti in sfarsit in pat!
😄Profesorul intreaba clasa: – Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti? Bula ridica mana si zice: – Un dolar. – Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit. – Nici d-voastra nu il stiti pe tata.
😄Bula era odata la un test, nu invatase nimic si scrise numai prostii la lucrarea respectiva. Dupa ce domnul profesor a corectat testele, l-a chemat pe Bula, l-a pupat pe frunte si i-a zis : – Sa le spui prietenilor tai ca te-am pupat in fund, ca asta nu poate fi numit cap!
Glume de ras cu lacrimi
Exista ceva despre glumele banale care ii fac pe toti sa se lumineze de entuziasm. Glumele amuzante nu imbatranesc niciodata, asa ca iata-ne cu unele dintre cele mai amuzante glume pe care le vei gasi vreodata online. Citeste mai jos si vei gasi glume de ras cu lacrimi care iti vor face ziua mai buna. Odata ce-ai gasit gluma perfecta distribuie pe retelele sociale pentru ca si ceilalti sa se bucure de glumele amuzante. Te poti plictisi chiar si de cele mai bune filme si seriale Netflix insa o gluma buna niciodata nu te va dezamagi.
🔔Azi a fost o zi trista, a trebuit s-o deconectez pe bunica de la aparate. Chiar aveam nevoie de priza aia, sa-mi incarc telefonul.
🔔Mamico, spune-mi, te rog, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel? – Ca sa-ti spun drept, voiam numai sa ma uit la film.
🔔De ce spunem limba materna si nu limba noastra paterna? – Fiindca mama vorbeste cel mai mult acasa.
🔔In Japonia, au inventat o camera de fotografiat cu o viteza atat de mare, incat exista sansa de a face o poza cu o femeie cu gura inchisa.
🔔-Ce striga un profesor de informatica atunci cand se ineaca? – F1, F1, F1!
🔔Alinuta: -Tati, pot sa ma mai joc cu bunicul? Tatal: Bine, draga, dar e ultima data cand il dezgrop.
🔔Profesorul la lectia de romana: – Dati un exemplu pentru utilizarea expresiei „din fericire”. Elevul raspunde: – Talharii asteptau calatorul si l-au ucis. Din fericire, calatorul a uitat banii acasa.
🔔As vrea sa calatoreasca in spatiu in timpul tezelor! – De ce? – Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara.
🔔O furnica statea necajita pe malul Dunarii, deoarece nu putea sa treaca Dunarea. Deodata il zareste pe elefant. -Elefantule, elefantule, te rog, trece-ma si pe mine pe malul celalalt. Elefantul o trecu. -Multumesc, multumesc! zise furnica. -Hai, lasa vrajelile si dezbraca-te! zise elefantul. Copii, ce fenomene naturale se intampla iarna? – Oamenii de zapada.
🔔Alinuta la munte, pe marginea prapastiei. Mama: -Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie. Alinuta: -Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
🔔Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta? – Taci si sapa!
🔔Cand vei face temele? – Dupa film. – Dupa film e prea tarziu. – Sa inveti nu este niciodata prea tarziu!
🔔Alinuta: -Tati, ce-i ala un travestit? Tata: -Taci si desfa-mi sutienul.
🔔Mireasa, deoarece nu se afla in relatii bune cu invitatii prezenti la nunta, inainte de a arunca buchetul, a ascuns o caramida in el.
🔔Studentul dupa notare: – Nu cred ca merit o astfel de evaluare. Profesorul: – Nici eu, dar o nota mai mica, din pacate, nu este.
🔔Profesorul: – Copii, stiti ca la frig toate obiectele se comprima iar la caldura, dimpotriva, cresc in dimensiune? Cine poate aduce un exemplu din viata? Bula ridica mana: – Vacantele de vara dureaza mai mult decat cele de iarna!
🔔Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei. Mare ingramadeala. La un moment dat,Alinuta ii spune mamei: -Mama, cred ca am ramas gravida. La care mama: -Cu cine, scumpo? Alinuta: -Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
🔔Cica se duce o blonda la cazino si zice: -Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile. -Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca. La care dealerul zice catre celalalt: -Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat? -Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
🔔Alinuta lipseste trei zile de la scoala. A patra zi cand vine, o intreaba profesoara: -De ce ai lipsit, Alinuto? -A murit mamica! -De ce, Alinuto? -A batut un cui si s-a lovit la deget. -Ei bine, Alinuto, dar din asa ceva nu se moare! -I se facu lui taticul mila si a impuscat-o!
🔔Bula a primit de ziua lui o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica lui il admira de la balcon: – Uite, mami, fara-o mana! Dupa inca o tura: – Uite, mami, fara maini! Dupa inca o tura: – Uite, mami, fara dinti!
🔔-De ce nu mananca elefantii mamaliga? -Pentru ca nimeni nu le da.
🔔Culmea internetului: sa primesti e-mail prin Posta Romana.
🔔-Cum se numeste nevasta papagalului? -Mamagal.
🔔Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune: – Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana, iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti, iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
🔔Elevul din clasa 1 vine acasa de la lectii si incepe sa-i spuna mamei: -Am citit o poveste la lectie. -Care? este interesata mama. – Scufita Rosie. -Si ce te-a invatat acest minunat basm? – Ca trebuie sa-mi amintesc foarte bine cum arata bunica mea.
🔔-Cum obtii lumina cu ajutorul apei? -Speli geamurile!
🔔Tata, poti sa scrii pe intuneric? – Hai sa fie incercam! – Bine tata, am stins lumina, acum semneaza-te in carnetul de nota.
🔔Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
🔔Un carutas mergea cu calul pe drum; la un moment dat intalneste un crocodil. -Stai! Daca nu, iti mananc calul. Carutasul speriat: -Doamne! Eu nu am mai vazut un crocodil vorbitor. Dar calul: -Nici eu!
🔔-Ce i-a spus tornada uraganului? -Sunt cu ochiul pe tine!
🔔-Care este primul lucru pe care il face un rege sau o regina cand vine la tron? -Se asaza.
🔔Alinuta era in camera cu iubitul ei. Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere, daca ii pune mana pe sani sa strige pere, iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui. Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa strige: -Salata de fructe!
🔔Se duce o blonda la frizer, se asaza pe scaun, iar acesta ii cere sa-si scoata castile de pe urechi ca sa o poata tunde. Asta nimic. Frizerul ii mai cere o data sa-si scoata castile, dar asta tot nimic. Pana la urma, ii scoate el castile si blonda moare in 5 secunde sufocata. Nedumerit, frizerul isi pune si el castile pe urechi si aude „inspira, expira, inspira, expira”.
🔔Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba: -Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul: -Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
🔔Bula intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa. -Buna ziua! spune el trist. -Bula, te rog sa iesi si sa intri fericit! Iese, apoi: -Buna ziua! spune el aproape fericit. -Nu auzi, intra fericit! -Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericit. -Foarte bine! Dar de ce ai intarziat? Bula foarte fericit: -A murit mama!
🔔Copii, cine a spart geamul? Tacere. – Copii, cine a spart geamul? Tacere din nou. – A treia oara intreb! Cine a spart geamul? – Doamna Maria! Intrebati deja si a patra oara!
🔔Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. – De ce plangi, Alinuta? intreaba tatal. – Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. – Si tu de ce plangi? – Nu am vazut faza!
🔔Daca ati vazut un barbat cu zambetul pe fata intr-un microbuz de dimineata aglomerat, nu incercati sa repetati acest lucru, trucul a fost facut de un cascador profesionist.
🔔Profesorul de fizica il intreaba pe Bula: -Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii? – Nu stiu. -Exact! Astea sunt!
🔔O fata foarte grasa a fost transferata intr-o alta clasa, dupa care scoala s-a inclinat in cealalta directie.
🔔-Mami, copiii de la scoala zic ca am dintii mari! -Cum sa ai dintii mari, Alinuta? Dar te rog inchide gura ca zgarii podeaua!
🔔Am un caine care ma simte la un kilometru de casa. Ce parere ai despre asta? – Cred ca ar trebui sa faci urgent un dus.
🔔-Mama nu ma lasa sa tin cainele-n casa! – Dar tatal tau? – Pe el il lasa.
🔔-Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8? – Frumoasa curea!
🔔Coreeanul statea in fata portii cu inscriptia „Atentie, caine rau”. Pentru prima data in viata sa, in el se luptau foamea si frica.
🔔Doua fantome stateau de vorba: – Auzi, tu crezi in oameni?
🔔Un profesor de scoala ii spune colegului sau: – A devenit complet imposibil de lucrat. Profesorul se teme de director. Directorul de inspector. Inspectorii – de ministri. Ministrii de parinti. Parintilor le este frica de copii. Si numai copiii nu se tem de nimeni.
🔔Doamna invatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni la scoala! – Dar cu cine vorbesc? – Cu tatal meu!
🔔Suna blonda la CFR: -Imi spuneti, va rog, cat face trenul din Targul Mures pana in Bucuresti? -O secunda… -Multumesc!
🔔Bunica o intreaba pe nepoata sa, Alinuta: -Alinuta, ai vazut vreodata un cerb? -Da, la televizor. -Eu te intreb daca ai vazut in natura. -Nu, pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.
🔔Domnule doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in seama. – Urmatorul.
🔔Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: – Cum asa? Primul pensionar: -Doar nu moare inaintea mea!
🔔Elevul primeste nota 10. Profesorul cere agenda. -Am uitat-o acasa, spune elevul. – Ia-o pe a mea! – sopteste colegul.
🔔O blonda se plange mamei sale: -Mama, am ramas insarcinata! -Cum? Si unde ti-a fost capul? -Cum unde, raspunde blonda, pe perna!
🔔Trei broaste stau pe o margine si se gandesc sa sara in apa. Cate broaste raman pe margine? Raspunsul corect este trei. A se gandi si a sari sunt doua lucruri diferite!
🔔In Africa, daca o persoana este alcatuita din 80% apa, atunci este considerate ca provine dintr-o familie prospera.
Glume scurte
Internetul este probabil cel mai bun loc pentru a gasi cele mai bune glume pe care sa le spunem prietenilor. Exista o veche vorba ca rasul este cel mai bun medicament. Daca este adevarat, urmatoarele glume scurte si amuzante ar trebui sa te faca cea mai sanatoasa persoana. Citeste in continuare glume scurte cu care sa te amuzi si la randul tau sa-i amuzi pe altii. Acestea sunt cele mai bune glume scurte pentru petreceri sau intalnirea cu prietenii.
🔅Era un baiat care era vrajit. Putea sa rosteasca un cuvant pe an. Iata ca s-a indragostit, dupa 7 ani in care nu au spus niciun cuvant. Si apoi a rostit: „Te iubesc! Casatoreste-te cu mine!” Fata scoate castile din urechi si ii reproseaza: „Repeta ce ai spus, nu am auzit.
🔅Baiatul alearga la mama sa si ii spune: – Mama, mama, am vazut din nou gandaci. – Roaga-l pe tata sa-i omoare. – Nu pot, el sta pe lustra!
🔅De ce zboara pasarile spre sud pentru iarna? E prea departe de mers pe jos.
🔅De ce nu trebuie facut zgomot in biserica? -Pentru ca sunt multi oameni care dorm.
🔅Ce ii spune un paduchi unui barbat chel? -Nu ma apleca, cad.
🔅Bula cu tatal sau sunt la pescuit. Tatal ii spune fiului: – Fiule, da-mi paine. – Am mancat-o. – Atunci da-mi niste terci. -L-am mancat si pe acesta. -Atunci mananca si viermii si haide sa mergem acasa.
🔅Un fiu vine la mama sa si spune: – Mama, arde bradul de Craciun. – Fiule, nu arde, ci straluceste. Fiul iarasi alearga la mama si-i spune: – Mama, deja perdelele stralucesc.
🔅Un betiv asezat pe o bordura. Trece un politist si spune – ce faci acolo? Betivul raspunde: -Bine, daca este adevarat ca pamantul se invarte, casa mea va trece in curand.
🔅Mama ii spune fiului ei: – De ce sari peste cateva pagini cand citesti cartea? -Aceasta carte este despre spioni. Vreau sa-i prind cat mai repede.
🔅Nepoata o intreaba pe bunica: – Bunico, cati ani ai? – Saizeci. – Arata-mi pe degete.
🔅De ce este o femeie ca o grenada? Scoateti inelul si boom, casa a disparut!
🔅Fiul ii spune mamei: -Nu voi mai merge la scoala! – De ce? intreaba ea. -Gheorghe se va bate din nou, il va pune pe Bula pe trepte, Ionel va trage dintr-un tir… Nu voi merge! -Fiule, dragul meu, trebuie sa mergi la scoala. In primul rand, ai deja patruzeci de ani si, in al doilea rand, esti directorul scolii.
🔅Profesorul a venit acasa la elevul vinovat: – Mama este acasa? Elevul: – Inca nu a venit. – Iar tata? – Si el s-a ascuns.
🔅In zadar am fost impotriva ca fiica noastra sa aiba piercing. De cand si-a pus un inel in nas, a devenit mult mai convenabil sa o trag la scoala.
🔅Spune-mi: -Care este motivul pentru care vrei sa divortezi de sotul tau? -Sotul meu ma trateaza ca un caine. -A abuzat de ea, o loveste? -Noooo, foarte prostul vrea sa fiu credincios.
🔅Mama, de ce ai parul cenusiu? -Acest lucru se datoreaza faptului ca nu ma asculti. -Ah, acum este clar de ce parul bunicii mele este atat de gri.
🔅Acesta este un betiv care urca intr-un autobuz si fuge intr-un Martor al lui Iehova: -Voi mergeti direct in iad! -Joo! Am facut din nou autobuzul gresit.
🔅De ce s-a rostogolit hartia igienica in jos? Pentru a ajunge la fund.
🔅Un barbat intra in gradina prietenului sau si vede un semn care spune „Fereste-te de caine”, cand usa se deschide iese un caine minuscul. Apoi se duce la prietenul sau si il intreaba: Dar de ce pui acel semn daca cainele este atat de mic incat nici macar nu poate deschide gura? -Da, spune el, dar nu stii de cate ori au calcat pe mine.
🔅Cum este actiunea la circ? In corturi.
🔅De ce nu vorbesc dinozaurii? Pentru ca sunt morti.
🔅Cand o usa nu este cu adevarat o usa? Cand este cu adevarat intredeschisa.
🔅Profesorul vorbeste cu tatal unui elev. -De ce fiul dvs. are intotdeauna multi bani in buzunar? – Da, e o idee buna. Azi ii voi cumpara poseta.
🔅Sotul si sotia stau intr-un restaurant. Sotul spune: – Ce cafea delicioasa! Sotia spune: – Dar nu este cafea, ci ceai! Chelnerul spune: – Poate chiar este ciorba?
🔅Mama isi trezeste fiul dimineata: – Ridica-te! Vei intarzia la scoala! Fiul, de sub plapuma, lenes: – Mama! Unde sa ma grabesc? Scoala functioneaza toata ziua!
🔅Un barbat merge intr-un oras si ii spune unui alt barbat: -Are vreun animal negru in acest oras?
🔅Care este premiul pentru cel mai bun dentist? O placa.
🔅Tata ii spune lui Bula: – Daca studiezi pe 10, atunci iti voi cumpara o limuzina neagra. Vei studia pe 8 – alb. Ei bine, daca iti voi cumpara o limuzina verde pentru 5 si 6, vei fi un prost care se plimba!
🔅De ce poza a ajuns la inchisoare? Pentru ca a fost inramata!
🔅Sunt doi betivi intr-un bar si unul ii spune celuilalt: – Nu bea mai mult decat devii incetosat.
🔅Bunica isi trezeste nepotul: – Cine se trezeste devreme, Dumnezeu ii da! Nu functioneaza. – Cine se trezeste devreme, va iesi afara, va gasi un portofel! Nepotul: – Si cine chiar s-a trezit devreme acela si l-a pierdut!
🔅Profesorul il suna pe tatal lui Bula: -Fiul tau a desenat un paianjen pe masa mea, incat aproape ca am lesinat. Tata: – Asta inca nu e nimic! A pictat un astfel de crocodil in cada noastra, incat am sarit prin usa pictata.
🔅De ce nu ai fost ieri la scoala? – Fratele meu mai mare s-a imbolnavit. – Si ce ai cu asta? -Eram pe bicicleta lui!
🔅De ce nu ar trebui sa mananci niciodata un ceas? Este consumator de timp.
🔅Un cuplu vorbea: – Dragostea mea, crezi in dragoste la prima vedere? – Desigur! Daca te-as fi privit de doua ori, nu m-as fi casatorit.
🔅De ce cainii canta? -Pentru ca nu stiu sa scuipe.
🔅Vanzatorul il intreaba pe Bula: -Esti sigur ca ai fost trimis sa cumperi 3 kilograme de dulciuri si 200 de grame de cartofi?
🔅Nepotul bunicii: – Bunico, porneste lumina! Nu vad unde ma doare degetul!
🔅- Politist! Doua fete se lupta pentru mine. Si care este problema ?, – Este cea urata castiga.
🔅Mama o intreaba pe fiica: – Alina, de ce sunt patru linguri pe masa? – Vreau sa-mi fac cacao si acolo scrie: „Adaugati patru linguri de cacao”.
🔅Ce conteaza oile pentru a dormi? Oamenii?
🔅Aceasta a fost o fata atat de urata, atat de urata, dar atat de urata, incat atunci cand a mers la un magazin de masti nu i-au dat decat banda de cauciuc.
🔅De ce cosurile de gaini au doua usi? Pentru ca daca ar avea patru usi, ar fi sedanuri.
🔅Mama mama! Taiteii se lipesc! – Lasa-i sa se omoare singuri!
🔅Profesorul il intreaba pe elev: – Bula, mama face mereu lectiile pentru tine? Bula, lenes: – Nu, cand mama este la serviciu, atunci tata!
🔅Bula, ce vei face daca te-ar ataca cineva? – Nu mi-e frica – stiu judo, karate, aikido si alte cuvinte infricosatoare!
🔅Chirurgia estetica a fost odinioara tabu, dar acum, cand vorbesti despre Botox, nimeni nu ridica o spranceana.
🔅Care este cauza nr. 1 a divortului? Casatoria!
🔅Cum prinzi un sutien? Cu o capcana.
🔅Tata scalda copilul: – Maria, Bula mananca spuma! Peste cateva minute: – Maria, dar chiar este foarte gustoasa!
🔅Ai auzit de restaurantul mediocru de pe luna? Are mancare grozava, dar fara atmosfera.
