În urmă cu trei decenii, pastorul baptist sudic Gary Chapman a publicat Cele cinci limbaje ale iubirii: cum să exprime angajamentul sincer față de partenerul tău. A fost un hit instantaneu și de durată: vânzările de cărți au fost de patru ori mai mari decât a prezis editorul său la acea vreme, iar acum milioane de exemplare au fost vândute.
În acea carte – și în multele pe care le-a scris de atunci pe aceeași temă – Chapman presupune că fiecare dintre noi avem un limbaj primar al iubirii sau o preferință pentru modul în care primim și exprimăm iubirea: cuvinte de afirmare, cadouri, acte de serviciu, timp de calitate. , sau atingere fizică. Cheia unei relații fericite, spune Chapman, este să afli ce limbă vorbește partenerul tău și să devină fluent în ea.
Acea idee a devenit o piatră de încercare a culturii pop, întrebări inspiratoare pentru aplicații de întâlniri, o mulțime de videoclipuri TikTok și scene TV și film. Dar puține cercetări au explorat rolul pe care limbajele dragostei îl joacă de fapt în relații. Acum, un nou studiu publicat în jurnalul PLOS ONE sugerează că satisfacția relației cuplurilor heterosexuale este, într-adevăr, legată de faptul că partenerul lor folosește limbajul preferat de dragoste.
„Arată importanța unei bune comunicări, a înțelegerii nevoilor partenerului tău și a fi capabil să ofere lucrurile pe care le doresc pentru a afirma relația”, spune autorul studiului Gerald Matthews, profesor de psihologie la Universitatea George Mason. „Oamenii nu își înțeleg întotdeauna partenerii atât de bine cum cred ei. Nu poți să presupui că partenerul tău vrea ceea ce vrei tu.”
Matthews și co-autorii săi au studiat 100 de cupluri heterosexuale care au fost împreună de la 6 luni la 24 de ani. Participanții, cu vârste cuprinse între 17 și 58 de ani, au completat chestionare în care li s-a cerut să evalueze măsura în care își exprimă dragostea prin implicarea în anumite comportamente. Ei au remarcat, de asemenea, când s-au simțit cei mai iubiți: când partenerul lor i-a îmbrățișat, de exemplu, sau a făcut comisioane pentru ei sau a petrecut timp de calitate cu ei. Relația participanților și satisfacția sexuală au fost măsurate prin auto-rapoarte prin utilizarea unor scale standardizate.
Rezultatele indică faptul că persoanele ai căror parteneri au folosit limbajul preferat de dragoste au avut niveluri mai ridicate de relație și satisfacție sexuală decât cei ai căror parteneri nu au folosit-o. Oamenii care au spus că folosesc limbajele dragostei pe care partenerii lor preferau să le primească au raportat, de asemenea, o mai mare satisfacție în relație. „Cu cât limbajul tău de dragoste este mai adaptat nevoilor partenerului tău, cu atât este mai mare satisfacția lor – și a ta –”, spune autorul studiului Maciej Stolarski, profesor de psihologie la Universitatea din Varșovia, Polonia. „Satisfacția ta este sporită nu numai dacă partenerul tău răspunde în mod adecvat preferinței tale pentru limbajul iubirii, ci și atunci când faci același lucru pentru el.”
În general, limbajul iubirii cel mai des declarat al participanților la studiu a fost timpul de calitate, urmat de atingerea fizică, actele de serviciu, cuvintele de afirmare și primirea de cadouri. Deoarece este posibil să existe mai mult de un limbaj preferat al iubirii, cercetătorii au analizat și preferințele și expresiile ca un set de dimensiuni. „Oamenii nu sunt atât de simpli”, spune Stolarski. „Fiecare dintre noi poate prefera să primească iubire în mai multe moduri sau poate, în egală măsură, să dorească să fie iubit folosind trei limbaje ale iubirii.”
Citiți mai multe: Celor celibatari încep să le pese mai puțin de aspect. Iată ce vor ei în schimb
În mod interesant, persoanele care au raportat cele mai înalte niveluri de afecțiune pentru partenerii lor în studiu nu au fost neapărat mai predispuse să împărtășească aceleași preferințe de limbaj amoros decât persoanele din parteneriate mai puțin strânse. Matthews observă că este obișnuit ca oamenii dintr-o relație să aibă nevoi complet diferite.
În ciuda popularității celor cinci limbaje amoroase ale lui Chapman, conceptul rămâne relativ subexplorat de cercetători. Cele mai multe studii s-au concentrat pe validarea cadrului – confirmând că există limbajele iubirii, ceea ce au studiile trecute – mai degrabă decât să exploreze dinamica la care duc în cadrul unei relații. Chapman nu este un om de știință „și, în ciuda popularității extreme a cărților sale, conceptul de limbaj al iubirii a fost adesea perceput ca neștiințific”, spune Stolarski, ceea ce ar fi putut contribui la ezitarea de a lua fenomenul în serios.
Cu toate acestea, terapeuții au folosit cadrul de limbaj dragoste de ani de zile. Andrew Bland, profesor asociat de psihologie la Universitatea Millersville din Lancaster, Pa., și psihoterapeut practicant, spune că i-a ajutat pe mulți dintre clienții săi „pur și simplu pentru că este foarte ușor de înțeles”. (Bland nu a fost implicat în studiul PLOS ONE , dar a cercetat anterior limbajele iubirii și a descoperit că acestea pot prezice satisfacția relației – și că, adaptându-ne comportamentele pentru a satisface nevoile partenerilor noștri, oamenii pot experimenta o dezvoltare de sine mai profundă.) El apreciază că noul studiu contribuie la sprijin internațional pentru modelul de limbi amoroase, deoarece a implicat mulți participanți europeni, în special din Ucraina, Polonia și Belgia.
Când Bland explică importanța răspunsului la limbajul iubirii preferat al unui partener clienților săi, el o pune astfel: Imaginează-ți că asculți radioul mașinii, dar apoi conduci pe sub un pasaj superior și semnalul se întrerupe pentru un moment. Cu o nepotrivire a limbajului dragostei, „în esență, ceea ce se întâmplă este că cealaltă persoană încearcă să transmită un sentiment de apreciere, dar dacă își folosește propriul limbaj amoros, nu va fi neapărat primit de cealaltă persoană”, spune el. . „Semnalul pur și simplu nu ajunge.”
Așadar, dacă intri într-o relație nouă – sau speri să îmbunătățești una existentă – întreabă-ți partenerul despre limbajul iubirii lui și împărtășește-l pe al tău. Stolarski sugerează să planificați o zi specială în care să vă concentrați pe sărbătoriți preferințele partenerului dvs. în ceea ce privește limbajul de dragoste, iar apoi o altă zi care se referă la el să răspundă la ale dvs. „Vezi ce a funcționat și cum te-ai simțit tu și partenerul tău în acea zi”, spune el. „Pe baza propriei mele experiențe, chiar funcționează.”
